earlin

Участвую в аудиосеминаре «Успешный год Тигра».
http://community.livejournal.com/flylady_4_life/95109.html

После того, как удалось убедить мужа несколько освободить кухню, кухня постепенно становится похожа на себя-правильную. Я - тоже. Забавная зависимость. Но, в общем, даже понятно. Кухня - самая моя территория из того, что есть вокруг.

Снова вспомнила про планирование. Хорошо, что у меня не традиционный ежедневник, который после большого перерыва хочется просто выбросить. Автофокус и емакс - другое дело. Просто просмотреть, вычеркнуть лишнее, вписать нужное. В частности, раз уж у меня приступ швейной активности, стоит вписывать планы по ремонту/переделке шмоток. :)
И вспомнила про такую штуку, как таймер. Тож дело хорошее.

Ещё подобрала у френдов такую штуку: http://www.formspring.me/earlin - здесь можно задавать мне вопросы. Любые. "То, что вы хотели знать, но не было случая спросить" :) Может, всё-таки кто-нибудь что-нибудь даже спросит... :)

Почему-то несколько дней буйно занималась прокачиванием английского. Знаете, оказывается, я вполне способна разговаривать, и с пятого на десятое, но всё-таки понимаю речь обычных людей, говорящих для носителей же языка. Сейчас читаю на английском уже вторую книгу подряд.
Интересно, к чему бы это? Обычно подобные беспричинные заходы предвещают ситуацию, когда прокачанный скилл понадобится...

Ещё началась подготовка к Масленице. Это до следующих выходных надо выполнить довольно большой объём работы. Возможно, часть её получится свалить на других. :)

Ещё очередной раз подумала, что у меня хорошо читаются книги, где отчётлива тема роста/воспитания. Под это даже книги в духе "Мобильной пехоты" Хайнлайна прокатывают. Хотя вроде как совсем не вписывается в остальные мои интересы.
"Воспитание/рост" и "как жить с даром". Может, есть и ещё что-то, но сейчас не припомню.

Мне практически (читай "тьфу-тьфу-тьфу!") перестали попадаться "ненужные" шмотки. Часть уже отдана, кое-что пока просто упаковано на отдачу, и уже не мешает.

По результатам, например, очевидно, что у меня достаточно юбок :) Сами юбки я ещё буду дорабатывать, но именно количество меня уже устраивает :) Стоило мне попытаться повесить комплект одновременно носимых юбок на одну вешалку - она поломалась :)))

От hyde_inside
Моё отношение к трём... ну, пусть "вещам" :)

1. Шёлк - мамино платье и непривычная ткань. И забавное воспоминание, как печалилась одна знакомая почти-реконструкторесса, увидев натуральную и блестящую ткань - она-то так старалась всегда, чтоб не было блеска в одежде! В общем, нечто малознакомое, что я вряд ли буду осваивать в скором будущем.

2. Паркет - красиво, не всегда удобно, домашне и бально одновременно. Тёплый пол. Требует ухода, не любит мытьё. Натирать паркетный пол весело и легко превращается в игру, но работы много, и часто это делать неудобно... В общем, паркет - привычная часть жизни, причём хочется, чтобы так и оставалось, несмотря на его "неидеальность" :)

3. Туман - "вторжение сказки" и опасность. "Туманный рожок" из папиного шкафа - из рожка было трудно выдуть звук, но если получалось, то громко и как-то немного печально. А ещё очень красиво, когда едешь, и смотришь на низины... Туман - то, что хорошо издалека, как и положено сказке. Внутри сказки опасно, а смотреть снаружи - чарующе красиво!

Любой желающий поучаствовать отмечается в комментариях и получает от меня три слова :)

Продолжаю разгребать шмотки. В традиционный пакет то, что на отдачу, уже не влезает. Плохо, что до церкви далеко и пешком. Надо всё-таки набраться героизму и дойти...

Вообще, такое ощущение, что когда я все шмотки таки разберу, у меня не останется ни одной чисто цивильной, все будут немного ролевушные :)
И ещё, тогда я буду шить!!! Потому что тогда будет, наконец, понятно, что есть, чего нет, что нужно и зачем. Сейчас же ощущение скорее "Да на самом-то деле всё есть, просто пока не нашлось..." Добавлять к этой куче что-то новое совершенно не хочется.

И мне нравится ходить в полуцивильном или даже в нецивильном просто по жизни. Что бы на эту тему не говорили некоторые реконструкторы. Красивую и удобную одежду хочется носить постоянно, а некрасивую и/или неудобную - ни делать, ни носить вообще не хочется.

Вот.

Хочешь рассмешить богов - расскажи о планах. Колея... чичассс!
Стра-ашно, но в сущности - хорошо :)

Прочитала забавную книгу "Искусство стильной бедности", автор Александр фон Шёнбург. Забавная книга, относится к классу книг, который я не люблю, но редкостно здрава среди них. Общий смысл сводится к совету научиться ценить то, что есть и гордиться тем, как живёшь. И не гнаться за ненужным. С юмором и кучей имён, известных или с титулами - чтоб легче проникнуться было. Типа "если уж английская королева завтракает кукурузными хлопьями на пластиковой тарелочке, то мне стыдиться таких завтраков точно незачем" :)

Узкую клетчатую юбку я зашила, и незамедлительно отдала одной леди, которой эта юбка подошла. :) Просто замечательно.
А вот остальные шмотки в церковь ещё не оттащила.
Стол разобрала, и это меня радует :) Ещё радует, что кое-что постирала.

Кста, народ, если кто живёт недалеко от парка Покровское-Стрешнево, то тут есть кое-что про Масленицу в этом парке. Можно просто придти, а можно поучаствовать в организации праздника.

В общем, жизнь входит в колею, причём в достаточно удобную и приятную колею :)

Когда ребёнок ходит в школу, жить становится во многом проще - появляется спокойное время :)

* Утром довольно рано встала, написала почти страницу утренних страниц. Мало, конечно, но я ещё не раскачалась :)

* С вечера и утром поразвлекалась рисованием мыслекарт. Пожалуй, этим инструментом я буду пользоваться :)

* Сходили на рынок, купили моющего для посуды. Когда посуду моет ребёнок, средство так и летит. Зато ведь моет... :)

* Заодно купила хну - и подлечу волосы, и порыжеть мне тоже не повредит :)

Следующее, что мне надо сделать - это отнести вещи в церковь и зашить узкую клетчатую юбку. До того, как я смогу зашить юбку, надо будет разгрести стол :)

Если ты получаешь услуги от государства, гражданским обществом там и не пахнет. Гражданское общество - это когда ты совместно с другими людьми нуждающимися в этой услуге, либо организуешь её себе ПОМИМО государства, либо вырываешь у государства ВОПРЕКИ его воле. Точнее, заставляешь государственного чиновника действовать так как выгодно тебе, а не так как выгодно ему, при условии что закон в данном случае где-то как-то допускает оба варианта.
http://vitus-wagner.livejournal.com/437500.html?thread=17146876#t17146876

Так сказать, во избежание иллюзий.

Примечательного, пожалуй, немного.

* Кажется, я решила на энное время проблему "а-а-а, всё не так и я хочу пространства" - в сущности, отложила, конечно. Осознала, что в чём-то моё поведение и переживания не сопадают с моими мыслями некоторой давности на подобную тему. Покрутив в голове, что есть и что я думала, поняла, что разница в восприятии.
Я начала было воспринимать место, где я живу, как отчасти своё пространство. Своё пространство я хочу обустраивать так, как мне удобно. То, что окружающие мне препятствуют, у меня вызывает возмущение и неприятие. И это напрягает. А раз так, значит, пространство не моё. Те, чьё оно, могут с ним делать, что хотят, а я - не отсвечивать, помогать в рамках приличий и не делать хуже.
Одно из следствий - подзабросила хозяйство. Впрочем, м.б. с этим станет проще, как только ребёнок снова будет ходить в школу.
Своё пространство - хочу.

* снова хочу писать утренние страницы. Нанораймо в ближайшее время не предвидится, поэтому... в общем, буду писать. Есть предположение, что из-за этого буду реже писать сюда.

* м.б. ввязалась в один приятственный проект. Посмотрим, что будет дальше.

* плавно, очень плавно подкрадываюсь к "фоточтению", "ступенчатому повторению", "мыслекартам". Отчасти в связи с работой.

А через неделю пора будет убирать ёлку, да?

Когда-нибудь я научусь
Петь так, как я хочу,
Когда-нибудь исчезнет грусть,
Всё станет по плечу.
А что сейчас? В тени держусь,
Мечтаю, жду... молчу...

Желаю, чтобы мы с каждым днём становились лучше и лучше, чтобы нам с каждым днём было лучше и лучше, и вообще, чтобы всё становилось всё лучше и лучше! :)

Празднование прошло гораздо лучше, чем я ожидала.

На очереди наведение некоторого порядка после празднования и размышления о жизни.

Да не, всё ок, просто не новогоднее.

Сейчас мне надо, по идее, текст писать на работу, потому что его позарез пора сдавать, а я никак... вот, сюда приползла, выплёскивать всё лишнее.

Порядка и прочей красоты нетути. То есть, опять же, всё нормально. Муж немного вдохновился на мебельный креатив и сие есть благо. Но я - тварь нежная, обрезки брусков, свёрла, шурупы и прочие струбцины, присыпанные опилками и в живописном беспорядке на полу лежащие, действуют удручающе, несмотря на обещания вот-вот всё доделать и убрать... ага, знаем мы это вот-вот, особенно про "убрать"... но надеемся...
Я что, я лапы подберу, ничего трогать не буду... совсем ничего трогать не буду... уткнусь в ноутбук в уголке, и ничего не буду. Вообще.
Ёлка... да, её завтра покупать вроде собираемся... моими украшениями украшать и битыми сидюками... гм!...
Еду готовить? Ох, не надо про это, ладно? Я ещё понятия не имею, что мы будем готовить. Да, я кое-что надумывала, но это уже не годится. Просто времени не хватит. И уже не хочется ничего. Заранее не хочется.

Гости ожидаются... хорошие люди, просто замечательные, но процесс общения напоминает прогулку по мини-минному полю. По красивому такому полю, там цветочки, птички, трава зелёная и всё такое... Мир и благодать. Ну, так, кое-где проволока в траве, если присмотреться, и туда наступать не надо... а кое-где и не видно, но всё равно долбануть может в любой момент. Не, не насмерть, даже не покалечит, просто недели две хромать будешь... и фиг знает сколько от цветочков-птичков, где угодно замеченных, осторо-ожно так отползать... просто так, на всякий случай, чтоб спокойнее было, да... Впрочем, по-любому отползать будешь какое-то время, пока ассоциации в голове на мирный лад не перестроятся... А так всё хорошо, даже замечательно.
Под слегка авантюрное настроение эта игра в сапёра даже неплохо идёт, только настроение сейчас - не то.

Хочется отдохнуть. Даже от самых замечательных и любимых. И от этой обстановки, где так с поджатыми лапами и приходится ходить день за днём. Стоит уголок расчистить - на него полюбуются, а потом опять - это свободное место, сча мы его используем! И занимают. А я не могу перемещать не своё, то, чем я не могу распоряжаться. И от нехватки пространства тоже плохо.
Отдельное своё помещение кажется просто верхом блаженства. Когда я была помладше, я под такое настроение поселялась хотя бы в шкафу, чтоб от всех спрятаться. Но сейчас в единственном типа-подходящем шкафу живут вещи сына, и места нет... Не говоря уж о том, что и готовить надо, и ребёнку внимание надо, и гостей принимать надо, и обстановки при этом "не замечать" тоже надо...

И сначала ещё текст на работу написать надо! Досижу за ним до утра, напишу, отправлю, потом засну на весь день. Гости придут - буду полусонная, но спокойная как удав... Ёлку купить и нарядить без меня можно, и готовить без меня можно. А можно ещё не просыпаясь поучаствовать, разница невелика. И желание спрятаться от всех тоже будет приглушённое, сонное.
Ага, дурацкий способ отодвинуть напряги, но ведь работает... аж автоматически запускается, по ходу.

Можно представить, насколько я не въезжала, когда меня вдруг начинали поздравлять с наступающим и желать хорошо провести праздники. Это вы о чём, какие праздники?.. новый год?.. да, Новый год, конечно-конечно, что это я, конечно, и вам счастья и хорошо провести праздники, всего доброго, пока-пока... ох, ну что я опять... да ну это всё...

Счастливого Нового года, конечно!

Так получилось, что меня последние дни немного пробило на некоторые японскости.

Потренировалась сидеть в сэйдза. Позабавило, что у самих японцев по крайней мере три приспособы для удобства сидения: подушка под ноги - дзабутон, подушка непосредственно под попу - дзафу, и даже специальный стульчик для сэйдза, который используется вместо дзафу. Если с собой таскать, то складной стульчик сильно компактнее подушки. Но жёстче. :)

С дзабутоном всё довольно просто - квадратная подушка этак 70х70 и в несколько сантиметров толщиной. Стульчик - прикольный, но делать его я не буду.
Сделать дзафу тоже просто, я нашла: http://shureii-ko.livejournal.com/3625.html
Готовая дзафу может выглядеть так: . Она должна быть сантиметров тридцать в диаметре и сантиметров двадцать в высоту.
Складок можно побольше, расцветку поинтереснее, круги можно сделать из одной ткани, а складчатые бока из другой. Смотрится симпатично, что это дзафу - на ней не написано... сделать что-то похожее для хранения лоскутков? :)

http://blog.yume-japan.ru/blog/tag/fusuma/ - здесь про дзабутон и ещё несколько слов с иллюстрациями :)

Сайтик http://www.hi-braa.spb.ru/
Немного про каллиграфию, про дзен-гитару, тибетский язык и ещё что-то. Для посмотреть под настроение.

А пока - выбрасываю эту тему из головы :)

Сегодня давно знакомый человек написал мне сообщение, которое начиналось со слов "Привет! У меня такой немного необычный вопрос-просьба..." Чуть не убила сообщение как спам, бо спам иногда и со знакомых акков ходит. :)

Знающие меня обычно не пишут про "немного необычный". И не потому, что у них все просьбы и вопросы обычные (или, наоборот, необычные), а как-то ни к чему это.
Объяснить, зачем оно надо - это бывает, чтобы лучше понимать, что нужно, или, скажем, не сомневаться, что ответ/результат используют. Оговорить какое-то возмещение или "примерный размер долга", если просьба ресурсозатратна - это тоже бывает здраво. Могут быть ещё какие-то здравые варианты, я ж все так навскидку не упомню.

Но про необычность - даже и не понять, к чему. "Ты не думай, я обычно не такая", как говорила мне одна донна на следующий день после наших слегка безумных прогулок?

Было у крестьянина три сына. Послал он сыновей на двор идти да работу делать. Пошёл старший сын на двор и наступил там на грабли. Попали ему грабли прямо в лоб, и возвратился он домой в слезах и с шишкой на лбу. Пошёл тогда средний сын на двор, и тоже наступил на грабли, вернулся домой в слезах и с шишкой на лбу. Пригорюнился тут младший, да делать нечего...

Когда планируешь время, на любой промежуток времени планировать надо этак вдвое меньше, чем в принципе можно сделать.

Особенно, если "в принципе" меряется на подъёме, и особенно избегать подсчётов в духе "если за десять минут я могу сделать столько, то за 10 часов - в шестьдесят раз больше". Потому что мы не роботы, и это, знаете ли, даже хорошо.

Иначе говоря, это правильно, что дела появляются на фоне свободного времени. Обратное допустимо только в течение короткого времени. Действительно, короткого. Когда это действительно позарез надо. И после этого времени планировать выпадение в осадок на некоторое время.

И в рабочем времени перерывы могут занимать до половины рабочего времени. Когда перерывы у меня занимали четверть времени, я была классно работоспособна. Пытаясь обойтись без них, понимаю, что гораздо хуже работаю...

Если вдруг окажется, что делать хочется, а нечего - тут-то моя автофокусная записнушка и сработает :)

---

Ага, это я себя убеждаю, что всё правильно, что корить себя не за что, это устройство человеческое такое :)

Задумчиво посмотрела на свою полку в шкафу. Поняла, что не люблю полки, и что порядок на полке - это когда там вещи лежат в один слой и во всю длину. Убрала всё лишнее в другой шкаф. Очередной раз думаю, что на самом-то деле мне мало что нужно.

Ещё очередной раз подумала, что идеальное количество вещей - это когда можно одеться и собрать всё остальное в рюкзак и сумку, которые можно унести на себе. Может, я ещё потому люблю юбки - широкие юбки - что они при подобном перемещении не занимают места в рюкзаке, просто надеваешь сразу все на себя. Летом нежарко, зимой тепло... И поэтому же так охотно перепрыгнула на нетбук с нормального стационарника...

Думаю о перемещении на более удобное место индикатора заряда батареи нетбука. Пока без конкретики...

На работе затишье.

Поняла, чем хороша практика немножко гадать на каждый день себе - быстро набирается практика и личные ассоциации. Надо снова утренние страницы писать, что ли? И туда?

Закончила первую страницу "Автофокусного" блокнота. Ну, не столько завершив все дела, сколько решив, что оставшееся я всё равно едва ли сделаю, надо отменить и "сбросить камень с души". Правда, на второй странице тоже уже не столько дела, сколько "камни".

Попросила мужа настроить гитару. Ещё хочется научиться рисовать. Ну да, немного ресурса освободилось, хочется занять чем-то приятным и полезным :)

Ещё, опять бросается в глаза - людям очень не хватает внимания. Очень-очень. Людям вообще - внимания. Девушкам - восхищения и комплиментов. Юношам - юношам тоже, но это стрёмнее, не всегда правильно понимают и переживают. Нет бы просто покушать внимания, надо романтику примешать. А девушками мне - особе женска пола - можно интересоваться и восхищаться безнаказанно :)

К этому вспомнилась одна из моих давних "фишек", просто, я просто вспоминаю себя. Когда просто разговариваешь с человеком, которого видишь первый и (предположительно) последний раз в жизни. Но не спеша и сколько-нибудь заметное время. Немного по делу, немного ни о чём, немного о нём - мне люди (в широком смысле слова, как и выше) вообще интересны... А потом оказывается, что человек чем-то вгрузился, впечатлился, вдохновился и вообще жизнь поменялась... а я что? я ж правда ничего. Просто поболтали...

Легла спать вовремя, зато проснулась в три часа ночи. Пока читала френдленты, уже полтора часа прошло. Ну, правда, я ещё кашку на утро сварила, тоже дело хорошее. Впрочем, это уже 22-ое. Ночь, по слухам, праздничная. А мы так, тихо, мирно, без осознания... Праздновать, скорее всего, в выходные будем.

Наведение порядка продолжается. Возникает даже подобие какой-то системы расположения одёжки в и около шкафа, который у балконной двери. При том, что шкаф основной даже более-менее разобран... это радует :) Это новые территории переходят из зоны хаоса в зону порядка.
Заодно нашлись вещи, которых немного не хватало мужу ;) Постираны, сохнут.

В нете случайно нашла тарошный самоучитель, который для меня читабелен - Банцхафа. Пробую общаться со своим таро, поглядывая в самоучитель. :)

От панели задач таки отказалась, теперь у меня только 3 кнопочки шириной 8 пикселей по правому краю экрана. Часы выезжают из средней.

Продолжаю шить. Это на меня хорошо действует.

Ещё один показатель хорошего состояния - я начинаю обдумывать, не затеять ли мне что-нибудь. Но пока, учитывая, насколько моё нынешнее состояние ещё недолго длится, себя несколько придерживаю. Во избежание сваливания обратно :)

А Новый год мы, похоже, праздновать не будем. По крайней мере, всё к тому идёт. Хотя, конечно, следовало бы что-нибудь устроить для ребёнка. Наверное..

На работу сегодня не ходила - самочувствие резко получшало. Писать только надо... И отбиться от мысли, что написать надо нечто совершенно потрясающее. Лучше просто сносное, но вовремя :)

Починила ксивничек, которому уже больше десятка лет. Пришила пряжку на одну из лямок ребёночьего рюкзака - оказывается, её там не было. Ребёнок починенным рюкзаком доволен. Утверждает, что в него влезает больше, чем в прежний - это при меньшем-то реально объёме.
Отпорола от кокетки и пришила обратно юбку, в которой сейчас хожу постоянно. Стало удобнее - складки как-то поровнее легли. Раньше были отчётливые места, где складок побольше и где поменьше, и юбка перекручивалась.

Убедила работать с линуксовым ноутом сканер, для которого муж собирался аж отдельный комп заводить - с 98-ой виндой, под которую драйвера для сканера есть. По случаю сканера принялась экспериментировать с распознавалками. Cuneiform даже как-то распознаёт кириллицу. Посмотрим, насколько получится договориться с остальными.

Заодно обнаружила у себя такие часы, что идея избавиться от панели задач стала ещё отчётливее. :)

Подёргала мужа насчёт Нового года, по результатам пришла к выводу, что не празднуем сколько-нибудь заметно. Потому что ничего не делаем и не задумываем.

Мыла посуду. Начала стирку. Сварила суп. Всё благостно и неспешно :)

Хороший день. :)

Я ВЕРИЛ, Я ДУМАЛ ...

Я верил, я думал, и свет мне блеснул наконец;
Создав, навсегда уступил меня року Создатель;
Я продан! Я больше не Божий! Ушел продавец,
И с явной насмешкой глядит на меня покупатель.

Летящей горою за мною несется Вчера,
А Завтра меня впереди ожидает, как бездна,
Иду... но когда-нибудь в Бездну сорвется Гора.
Я знаю, я знаю, дорога моя бесполезна.

И если я волей себе покоряю людей,
И если слетает ко мне по ночам вдохновенье,
И если я ведаю тайны - поэт, чародей,
Властитель вселенной - тем будет страшнее паденье.

И вот мне приснилось, что сердце мое не болит,
Оно - колокольчик фарфоровый в желтом Китае
На пагоде пестрой... висит и приветно звенит,
В эмалевом небе дразня журавлиные стаи.

А тихая девушка в платье из красных шелков,
Где золотом вышиты осы, цветы и драконы,
С поджатыми ножками смотрит без мыслей и снов,
Внимательно слушая легкие, легкие звоны.

Н.Гумилёв

Молитва

Все былые страсти, все тревоги
Навсегда забудь и затаи...
Вам молюсь я, маленькие боги,
Добрые хранители мои.

Скромные примите приношенья:
Ломтик сыра, крошки со стола...
Больше нет ни страха, ни волненья:
Счастье входит в сердце, как игла.

В. Ходасевич

Сегодня... ну, что ж, сегодня я переселила вещи ребёнка в шкаф с пола возле шкафа, и это немалая победа, скажу я вам! :) Ну, часть вещей там и жила, разумеется. Вот, теперь всё, кроме верхней одежды и носимой обуви, которые в коридоре. Предупредила, что если что увижу вне шкафа - решу, что эта вещь ребёнку не нужна, и он её жертвует на благотворительность, что есть похвальный поступок ;) Правда, жертвовать ничего-не-отдамчик не захотел, несмотря на всю похвальность... с ещё одной стороны, он не заметил, что кое-что уже пожертвовал. :)

Зато грохнулась пирамида вещей возле другого шкафа. Ну, их всё равно надо разбирать, они, наверное, просто решили меня поторопить. Может, надеются на новую жизнь в новом году? :)

Ещё сегодня у нас отключили телефон, вот так вот без предупреждения... то есть, я подозреваю, что добрый почтальон отнёс предупреждение куда-нибудь в соседний дом или соседний подъезд, судя по тому, что он нам приносил. Сходили заплатили, заодно написали жалобу. Тихо мечтаю о курсах, где будут учить писать заявления и прочие бумаги, разговаривать с чиновниками и операторами, и прочим столь же полезным вещам. Чтоб не тратить нервы на всякую ерунду, а просто уметь. :)
Замороченность моя и склонность упражняться в телепатии на ровном месте - это что-то с чем-то. Как бы мне поуспокоиться на эту тему?

Ещё я достала свои таро и руны, и сказала им "здравствуйте, давно не виделись!" Таро незамедлительно сграбастало новый платок, руны намекнули, что мешочек неплохо бы и сменить :) Обдумываю, не попробовать ли включить в самоотчётики "карту дня" и "руну дня"...

Ещё я победила одну мелкую ошибку, которую мне выдавал оконный приказчикъ. Просто ради красоты, оно даже не мешало :)
И чуть-чуть изменила одну настройку - так что теперь меню вызывается щелчком мыши по любому месту рабочего стола (раньше была "глухая" область). Очередной раз задумалась, зачем мне панель задач и не проще ли сделать выдвижные часы? Да, я - за минимализм. Хотя, до некоторой степени, до некоторой степени :)

Сварила суп.

Решительно не поняла, почему капризничает моя yota... м-да, уже поняла :) Сигнал был низкий, а так всё хорошо. :)

Придумала, какую полезную вещь можно сшить для ребёнка - сумку для сменки. Ага, после того, как порвался очередной пакет... кажется, они ими дерутся ;)

Обдумываю, где поблизости можно найти помещение для кружка - чтоб бесплатно для всех заинтересованных лиц. Но неспешно, совсем-совсем неспешно. Чтоб само получилось :)

Услышала внеклеточную мышь. Будем ловить.

Вчера у меня сел голос. И я молчала. :)

Радуюсь на практичность игровых шмоток. Вчера меня осенило, и очередной раз ужаснувшись, как у ребёнка временами сверкает поясница из-под свитера (у нас дома довольно холодно), я догадалась извлечь т.н. котту из какой-то костюмной ткани: два куска ткани с небольшими цельнокроенными рукавами, сшиты с плеч и по бокам, оставлены небольшие разрезы с боков снизу. Длиной примерно до колена. Штука удобная, движений не стесняет, греет, и точно ничего лишнего не сверкает. Заодно юноша приобрёл несколько "фестивально-средневековый" вид. Прикольно :)

Сегодня я подшивала край этой типа-котты, и думала, что на самом-то деле я люблю шить. Несмотря на все мои вопли обратного содержания. :)
Если мне удастся разобраться с вещами, которые есть, и если мне удастся поверить, что ткань - это то, что можно спокойно купить и что можно спокойно тратить... Думаю, я даже научусь шить как следует :)
Что ценного мне даёт шитьё - ощущение, что я могу сделать что-то "настоящее". В отличие от текстов и компутерностей.
Плюс - это медитативное занятие. У меня их мало. Я всё-таки себя несколько загоняю, когда планирую. Постараюсь больше выделять под медитативности.

Засунула ещё несколько шмоток в пакет на отдачу. Отдала ещё одну шмотку для передачи конкретному человеку.
Такое ощущение, что все эти шмотки раньше занимали какой-то кусок моего мозга, а теперь я их оттуда вытряхнула и мне полегчало :)

Утром проснулась довольно рано, потом чуть ли не в восемь вечера захотелось спать. Но не дали злые ближние лечь спать, хотя я сама виновата - откуда им знать-то было? :)

По случаю размышлений о зелёном в прошлом посте, сменила обои на десктопе. На траву крупным планом. Немного позже осознала, что трава в целом - тоже цвета морской волны. :)

Сначала думала о рисунке с гепардом, но подобрать всё так, чтоб оно соответствовало чёрно-белому рисунку... это страшно подумать, сколько иконок перерисовывать придётся, даже не для красоты, а просто чтоб глаз не резало. Почти та же беда со "старой бумагой". Только вместо чёрного характерный такой выцветший-коричневый должен быть.

Полдня гоняли сына на чтение стихотворения, с которым ему выступать. Ощущение, как обычно, что всё плохо. Перед предыдущим этапом была та же фигня :)

По случаю пребывания в доме гостьи осознала парочку своих ресурсоёмких привычек, которые типа "экономия". По состоянию на данный момент склонна счесть, что трачу на них больше, чем экономлю. Видимо, буду избавляться :)

Вчера купила булавки. Простые швейные булавки. Сегодня починила молнию на рюкзаке сына и его же брюки - для этого мне булавок не хватало, понятно. И, почему-то, устроила большую стирку. Как будто препятствие, мешавшее стирать, тоже убралось. Это непонятно, но хорошо. :)
Снова собираю пакет на отдачу/в церковь.

Опять хочется ужесточать информдиету. Минус ещё две френдленты, минус аськи-скайпы и вообще почти минус комп сегодня. Ну, не считая обоев, конечно. Зато по хозяйству довольно много. :)

В общем и целом, пожалуй, я днём довольна.

от lory_zeitgeist

- зеленый цвет
Лето, тепло и солнечно. Трава и листва. Цвет, который я осваиваю, но с которым ещё не совсем сжилась.
Давний мой цвет - глубокий синий. Море. Временами - небо. Можно с жёлтым - солнце, песок. Потому я и earlin, что ear - море. Зелёный тут близко, моё море и зелёным бывает. И "цвет морской волны" я тоже с детства люблю. А с травяным и листвяным вот сдруживаюсь. :)

- лучистые глаза с ресницами
Это прекрасно. Это глаза моих любимых людей. Себя я так не вижу - изнутри глаз не видно, а зеркало всего лишь зеркало :)

- организация себя
Это то, чему мне хочется научиться. Положить как инструмент в "сумку" и мочь достать в любой момент. А врастить в себя, кажется, не хочу. Может, потому и не ладится. :)
А может, потому не хочется и не ладится, что пока не нашла "свою" систему, хотя бы в плане метафор. Метафора лесенки с уймой ступенек, по которой надо карабкаться всё выше и выше к некой цели или абстрактному совершенству... не вдохновляет. :) Будем искать :)

- чоли
Удобно, красиво и немного странно для наших мест. Самое оно. Надо бы ещё прикупить. Или научиться их шить, наконец-то! :)

- много бус и юбок
Воплощаемая, но ещё не воплощённая мечта. Одно из обличий меня-женщины. И тоже - удобно, красиво, странно, даже волшебно, если изнутри. И одновременно очень естественно и правильно. Ещё мне хотелось ходить в юбках, бусах и браслетах, когда я носила ребёнка. И босиком ещё. Да и сейчас в "странных настроениях" тоже накатывает. :)

- лапки)
След в жизни "тут-прошла-я". Немножко меня-кошки. :)

- непонятные программы для письма
Я - пишу. Я люблю возиться с компьютером и с его настройкой. Тут и то, и другое вместе. А что непонятные - наверное, мне надо лучше объяснять. Объяснять я тоже люблю, поэтому если что-то любопытно, спрашивайте меня, спрашивайте! :)

Попробовала нарушить информационную диету. Но пробегающими информационными потоками так закрутило и шлёпнуло, что предпочла продолжать.

С ярлыками - фигня. После одного дня неудобства поняла, что они мне всё-таки совсем не нужны были. Вот как теперь вдохновляться? :)

Режим - ни к чёрту. Что с этим делать - не знаю.

А так, жизнь прекрасна, стирка запущена.

С подвисшей задачей, о которой я думала вчера, не получилось. Но это я ещё сделаю.

Исправно гоняю и пополняю мнемозину.

Сделан ещё один шаг в сторону создания всё того же зеркала.

Сделано два шага в сторону удобного пользования емаксом. Вроде бы (тьфу-тьфу-тьфу) разобралась, как там можно сохранять "сессии". И разобралась, и даже забила в мнемозину, как там иметь дело с кодировками - открыть файл заново в другой кодировке, сохранить в кодировке, отличной от исходной.

Получила интересную задачу на работе. Думаю её.

Сегодня встала раньше, чем обычно, и много времени потратила просто на тупку. Причём, собственно утром - ничего, тупняк был в середине дня.

Продолжаю осваивать системы контроля версий - классно же! :)

В общем, маловато сегодня, но хорошо. И пора снова вспоминать про планирование.

Состояние "да разве ж это жизнь? Да на кой она мне (такая) нужна?" в общем-то, не диво. Сама бывала, у других видала.

Пока есть возможность дать ответ хотя бы вида "мне не нужна, так другим нужна", подразумевая под другими хоть родителей, хоть детей, хоть любимого, хоть всю страну ("а ещё есть любовь к родине, о ней мы и поговорим сегодня" ), хоть кота (Светлана Сырнева "Гоша и кот") - это тоже ответ.

На крайняк, есть ответ "да, сейчас я такой/ая никому не нужен, но я могу стать полезным и буду им".

Впрочем, у меня был ещё один смешной ответ. Вкратце, я считала, что не так уж я и нужна себе и другим, но, блин, если прекращать жизнь, я же создам окружающим хорошим людям столько проблем! Лучше уж не выпендриваться, и жить дальше. Польза "по сравнению с".

Вот такая я была оптимистка. А ещё с такой высокой самооценкой. :)

Сегодня, пожалуй, нашла новый способ работать на работе. Это приятно. Ощущение, что я там последнее время делала мало полезного, минимум, настораживало :)

Нашла довольно давно начатый текст, решила, что неплохо, пишу продолжение. Интересно, сколько раз это повторится до его завершения? :) Удалила пару файлов, выжав из них в этот текст всё, ради чего некогда их сохраняла :)

Продвигаюсь к созданию приемлемого "зеркала" ноута на стационарнике. А то носить инфу в единственном экземпляре как-то неуютно...

Жизнь продвигается помаленьку.

Выбросила сломанные часы, чего никак не могла сделать уже энное время. Авось, теперь они попадут в рай для часов, хотя жизнь их была недолгой, а ход сильно неточным. Но мне всё равно их было жаль.

Видела в метро молодую женщину - мусульманку. Не то, чтобы этот факт был чем-то примечателен. Просто вспомнилось, как я уясняла себе устройство обычного головного убора нынешней мусульманки :)

Отключила у pcmanfm отображение ярлыков на рабочем столе - авось это вдохновит меня на поиск решения задачи "как добиться, чтоб на разных рабочих столах отображались файлы разных папок". :)

Кажется, я знаю, какую подвисшую задачу я завершу завтра :)

Самое заметное для меня сегодня событие - нашла ЖЖ преподавателя, почитала... вообще, очередное осознание, насколько тесен мир. Я всё понимаю, но я ж тут не помещаюсь! Задумалась о чистке резюмей и прочих инф.

Наконец-то посетило вдохновение настроить себе клавишу Compose. Ну, по крайней мере, убедить её работать. Подобрать символы и сочетания клавиш к ним - это будет отдельное развлечение. Но это уже не требует вдохновения.

В имаксе, кажется, дошла очередь до темы управления проектами. По крайней мере, это - причина, почему я открываю другой редактор.

Мнемозину гоняю.

Сегодня снова открывала lyx — это хороший признак.

И тем не менее, перевела пару строк из текста про эссе, и даже добавила в мнемозину одно латинское слово.

В общем, день компьютерный, но хороший. А выходному быть не-компьютерным не положено :)

Ещё, разумеется, с ребёнком занимались. Там всё неплохо... но хочется лучше, лучше, лучше :)

Продолжаю пребывать в каком-то "после-нанораймном" состоянии. Точнее, выбираюсь из него.

Играю в Годвилль, наводит на мысли о жизни :)

Перемыла посуду, ликвидировала предмет, который мне мешал.

Успешно выбросила два листка. (Собственно, единственное, что позволяет мне надеяться на успех в наведении порядка, хотя бы и в далёком будущем, это уменьшение количества вещей. Что-то выбрасываю, что-то отдаю.)

Перебрала свои мнемозинные карточки. Несколько штук удалила. С удивлением обнаружила, что карточки мои кому-то могут быть интересны.

Продолжаю читать про Сенеку. Всё-таки замечательный человек был.

Ребёнок таки отправляется на конкурс чтецов уровнем повыше предыдущего. Надо с ним стихи готовить.

А ещё, что-то я редко в свои планировщики-органайзеры стала заглядывать. С чего бы это? Наверное, надо пересмотреть дела и сделать что-то "подвисшее". :)

Душевного разоблачения, разумеется.

Кажется, этот блог мне нравится больше всего тем, что среди френдов нет ни одного "заранее знакомого". В смысле, такого, который бы сначала знакомился со мной в жизни, потом с блогом.

Я же - носительница масок. В огромном количестве. И да, я подстраиваюсь, я очень подстраиваюсь под... скажем так, под свои ожидания об ожиданиях тех, с кем общаюсь. Во многих случаях я немного-немного оттанцовываю от этих ожиданий в сторону, чтобы маленько выделяться. Вот такая, обычная, но чуточку необычная. Назовём каждый такой вариант - маской. Тоже обычное слово.
И да, при этом я умудряюсь в общении оказываться тупа и глупа. Не умею поздравлять с праздниками. Забываю выполнять ритуалы прихода и ухода, и могу накосячить ещё кучей способов. Ну, увы и ах. Даже интересовалась этикетом по такому случаю. Не помогло. Это ж делать надо, а не примерно представлять, как это делается. Более того, делать постоянно, каждый раз... разве ж это возможно упомнить и сделать? :)
Зато кому какая маска положена - выдаю на автомате!
А ещё не люблю врать потому, что враньё тоже надо помнить и воспроизводить в точности, если что...

Масок энное количество. И что дозволено и даже естественно одним мне, от того других меня может крепко коробить. Или они себе такого и представить-то не могут. :)

Тяжело бывает оказаться в обществе людей, которые знают меня с разных сторон. И какой маской при этом выглядывать - решительно непонятно. И хочется просто сныкаться подальше, и в обозримом будущем никогда-никогда не общаться больше, чем с одним человеком за раз.
Да, вы уже поняли, почему с новыми людьми проще? Вчерашняя маска может тяготить... Впрочем, маска пятиминутной давности - тоже.

Сегодня я поймала себя на том, что некий текст, который я собиралась написать, не подходит к этому журналу. Что это значит? Это значит, что у меня в голове определилось, какова та моя маска, которой я выглядываю в этот журнал. И это в свою очередь значит, что мне скоро станет утомительно вести этот журнал. Вот, пробую избежать такого развития событий.

Зачем я на эти маски заморачиваюсь? Так вроде бы спокойнее. Даже удобнее. Ну, зачем людей пугать, в конце то концов?
Почему не хочу показывать, что "это тоже я"? Не знаю. Наверное, откуда-то из детства страх, что во мне разочаруются. Сочтут, что я хуже, чем обо мне раньше думали. Да, по хорошему, мне до этого нет никакого дела. Но даже при одной мысли, что так будет, становится тоскливо.
Ну, и кажется, это связано с моими представлениями о том, как я выгляжу в чужих глазах. Например, одно из препятствий к тому, чтобы поздравлять кого-то с чем-то выглядит так: "Да чего я буду внимание отъедать?" Ага, я никто, и звать меня никак :) А маска - она как-то поприличнее. Она даже на кого-то похожа :)

Ну, и про магию. Просто надеюсь, что после того, как я это высказала, я как-то смогу с этой фигнёй разобраться. Так, чтобы было ощущение, что теперь всё гармонично :)

Тоже достижение - взять и выложить такой текстик о себе...

Так как настроение у меня созерцательное, я созерцаю.

Созерцаю, например, необходимость создания какой-то программы собственного развития. А то, как говорится, ни один ветер не будет попутным. И задачи одного типа в разных программах будут выглядеть совершенно по-разному.
Кому-то учёт денег нужен, чтобы они не вылетали в трубу, а кому-то - чтоб можно было спокойно купить случайную блестяшку, ибо учёт показал, что на "блестяшные" расходы можно выделить такую-то сумму, и даже если эту сумму всю целиком пустить на ветер - это можно!
Мой вариант - скорее второй.

А ещё обнаружила, что не верю в отложенные деньги. То есть, я верю, что их можно отложить. Но не очень верю, что ими можно воспользоваться в сложной ситуации. Их с лёгкостью сожрут любые кризисы, прямо по ходу откладывания их уже подгрызает пресловутая инфляция, банки у нас имеют свойство быть ненадёжными... в том числе стеклянные под кроватью ;)
Поэтому позитивная программа - вкладываться в себя, мужа, ребёнка и друзей. Тех самых, которых "не имей сто рублей, а имей сто друзей". И деньги добывать по мере необходимости - заработать, взять в долг... И в долг брать обязательно у человека, а не у конторы.
Ещё деньги уходят на родителей, но это скорее "возврат долгов".

30 ноября умер Милорад Павич.

Почувствовала, как изменилось моё ощущение от давно прочитанной и неперечитанной его книги "Хазарский словарь". Прочитала биографию на википедии.

Грустно. Даже при том, что книга мне была не очень по вкусу. Всё равно - был человек, значимый литератор, современник. А теперь - в лучшем случае, душа куда-то полетела, то ли обрести место до скончания века, то ли на новое перерождение. А человека нет. И новых книг этого человека уже не будет.

И у меня есть:
* 56 кило текста, который страшно трогать, потому что я от него устала,
* намерение писать дальше,
* некоторое количество новых знаний о том, как я пишу и как мне писать,
* некоторое количество новых знаний о редакторе, в котором я писала, и новые настройки в нём.

Кажется, надо себя маленько притормаживать... а может, и нет.

Чуть не распрощалась с работой, потому как там возникла пауза в оплатах. Прошло. :)

Накатило поосваивать emacs. Вкусно! Вообще, если удастся найти/сделать панельку вставления тегов, окончательно перестану тосковать по UltraEdit. Особенно, если сочту панельку неудобной для меня нынешней. :)
Поняла, насколько жалок нотетаб как "программируемый редактор" :) Но ещё не прикрутила к имаксу словари и некоторые другие любимые радости.
Ещё одна актуальная задачка - заменить ярлыки на рабочем столе чем-то более удобным. И разным для разных рабочих столов.

Заодно вспомнилось желание поразбирать всякие материалы, оставшиеся от учёбы. Выложила в сеть один текстик из работ к зачёту, набрала один список из тех, которые нам раздавали, выбросила соответствующие листки. Вытащила содержимое из старой викидпадной базы. (Характерный образ действий - кучу раз думала, что надо бы и даже не представляла, как браться. Потом в какой-то момент моя фея сказала - пора, и мой принц сделал - всё было очень просто).
Теперь думаю, оставить ли Викидпад (удобный был, всё ж таки) или удалить. Склоняюсь к второму варианту и идее поискать эту функциональность в имаксе. Даже примерно представляю, где. В общем, мы пока не ищем лёгких путей :)

"Автофокус" продолжаю практиковать. Завела поясную сумочку побольше, чтоб записнушка влезала. :)
Три наилучших результата не практикую. Может быть, зря.
Пытаюсь записывать все мысли. Пока не преуспела. Но стремлюсь, стремлюсь :)

В эти выходные буду пытаться добить всё, что осталось по Нанораймо. Надеюсь успеть.
Надеюсь в любом случае сохранить привычку писать. Можно будет сделать немного не-нанораймную вещь - файл-накопитель-кусочков-текста. И каждый раз на месяц, а потом смотреть объём. :)

Осваиваю системы контроля версий. Интересно! Особенно, когда можно использовать прямо из редактора :)

Кажется, я разнообразно улучшаюсь, но одно из следствий этого - мне становится неудобно действовать так, как я раньше действовала. Надо учиться делать по-новому, надо осознавать, как теперь вообще делать по-новому, и при этом не терять достижений более раннего времени.

Сложно оно всё. Сложно, но увлекательно. :)

Пребываю в спаде. Оказывается, это тоже полезно. Особенно, если вовремя делать то, что кажется правильным, и продолжать соблюдать информдиету.

Что считается причинами, и куда мне от них деваться?

1. отсутствие пряников.
Пообещать себе, что "вот поделаем вот это вот дело пятнадцать минут, и можно будет ...(маленький пряник), а уж когда доделаем - ... (большой пряник)". И обязательно эти пряники выдать, себя похвалить и обласкать и вообще.

2. страх "а что будет после", если непонятно, что делать после этого куска работы.
Однако, любопытство на что? Или решить, что так и надо :)

3. страх неудачи.
Страх знакомый. Разбивать дело на маленькие простые и не обозревать панораму в целом. Убедить себя, что даже в самом худшем случае... и пообещать пряник. И в общем, повозиться с собой как с ребёнком, но никаких наград заранее. Только за кусочки работы.

4. эмоциональное голодание
Пообщаться, поприключаться. Приключений можно найти уйму, и приходить на работу тихо мирно от них отдыхать :)

5. неумение расставить приоритеты.
Хм, а с приоритетами стоит поразбираться. То есть, кто мешает - я-ребёнок, я-интуиция, я-кто-то-ещё? Почему мешает? И что я по этому поводу думаю?
А то бывает так, что насыплется дел выше крыши, а делать не хочется, ну хоть тресни... через какое-то время, когда удалось загнать себя кое что сделать, вдруг оказывается, что ничего и не надо было :)

Ну, и, конечно, "Автофокус" - штука удобная.

А самоотчёты у меня пока ушли в другое место... Посмотрим.

Маршак С.Я.

ПОРОСЯТА

Весной поросята ходили гулять.
Счастливей не знал я семьи.
"Хрю-хрю", - говорила довольная мать,
А детки визжали: "И-и!"

Но самый визгливый из всех поросят
Сказал им: "О, братья мои!
Все взрослые свиньи "хрю-хрю" говорят,
Довольно визжать вам "и-и"!

Послушайте, братья, как я говорю.
Чем хуже я взрослой свиньи?"
Бедняжка! Он думал, что скажет "хрю-хрю",
Но жалобно взвизгнул: "И-и!"

С тех пор перестали малютки играть,
Не рылись в грязи и в пыли.
И все оттого, что не смели визжать,
А хрюкать они не могли!
             ---
Мой мальчик! Тебе эту песню дарю.
Рассчитывай силы свои.
И, если сказать не умеешь "хрю-хрю", -
Визжи, не стесняясь: "И-и!"

Учусь визжать, не стесняясь :)

День какой-то безумный. :)

То есть, я не пошла на работу и такое ощущение, что просто дорвалась до чтения. Вот она, диета, что делает :) И что хорошо - я ж правильное читала, то, до чего не добиралась долго.

Ребёнка завтра вести на репетицию - он бог весть когда победил на школьном конкурсе чтецов, теперь готовиться выступать дальше. А я и не знала, что школьный конкурс чтецов вообще был... Забавно :)

Нашла, наконец-то, способ вести свой ежедневничек, на который моё-что-то-внутри сказало - оно! То самое, чего мне не хватало в дополнение к оргмоду. А именно - просто писать списком дела. По мере выполнения вычёркивать и, если надо, переписывать в хвост списка, м.б. писать туда уже следующую задачу.
Если что-то упорно не делается, подумать, что с ним сделать - можно переформулировать, можно разбить на более мелкие дела, можно решить, что оно нафиг не нужно, и вообще - можно :)
Если хочется красивых словей и чуть более развесистой системы - система "Автофокус" к вашим услугам.

И ещё я заправила перьевую ручку.

Посуда чистая, раковина чистая, плита чистая, стол протёрт. Жизнь прекрасна! :)
Зеркало ещё протру :)

Камчатнов А. О концепте интеллигенция в контексте русской культуры
В целом, похоже на правду, хоть она и омрачает светлый образ "интеллигента". Но читать советую с некоторой осторожностью, ибо автор подчёркнуто православен. :)
Газета "Санкт-Петербургские ведомости" (6 мая 1867 г.) писала: "Могут ли быть правильными экономические отношения там, где всякое бедствие масс служит источником самодовольства для интеллигенции, где эта интеллигенция готова часто пожертвовать своими собственными выгодами, лишь бы только ... вооружить против существующего порядка местное население?"
У автора есть гуглесайт, где он выложил свои тексты и некоторые интересные книги. http://sites.google.com/site/kamchatnoff Надо будет потом выделить время на порассматривать их. А то если сейчас скачаю, неизвестно когда доберусь...

Эко У. Инновация и повторение. Между эстетикой модерна и постмодерна.
Классическая эстетика не стремилась к инновациям любой ценой: наоборот, она часто рассматривала как "прекрасные" добротные копии вечного образца. Даже когда модернистская чувствительность одобряла "революцию", совершаемую классическим художником, то больше всего ее интересовало то, в какой мере она отрицает предшествующие образцы.

В паре с этим текстом надо будет прочитать Кавелти "Формульные повествования", это можно скачать отсюда в формате ворддок, но я смутно помню, что я превращала этот текст в приличный html. Если найду, обязательно выложу в сеть.
Такое ощущение, что Эко и Кавелти говорят примерно об одном и том же с разных сторон. Но пока не перечитаю вдумчиво, я не могу быть в этом уверена.

К Сократу прибежал человек и говорит:
- Слушай, Сократ, я должен тебе сказать, что твой друг...
- Подожди, подожди, - перебил Сократ. - Просеял ли ты то, что хочешь сказать мне, через три сита?
- Какие?
- Первое - это сито правды: то, что ты хочешь сказать, - это правда?
- Не знаю, я так слышал...
- Достаточно! А просеял ли ты эти слова через сито доброты? Действительно ли то, что ты хочешь мне сказать, - это что-то доброе, созидающее?
- Не знаю. Наверное, нет!
- Гм, ну, тогда просеем еще через третье сито: так ли уж необходимо, чтобы ты сказал мне то, с чем приходишь?
- Нет, необходимости в этом нет!
- А значит, - сказал мудрец, - если в этом нет необходимости, то оставь это! Не говори и не обременяй ни меня, ни себя.
(Источник я пока не нашла, но если мне подскажут, откуда это - буду благодарна)

Шуточные дополнения:
"Наверно Сократу и правда не нужно знать, с кем сейчас его жена...." - подумал человек и ушел.
"Меньше знаешь, крепче спишь" - подумал Сократ и перевернулся на другой бок.

Вспомнив Платона, я к своему набору сит добавила сито красоты. Мне можно ещё рассказывать/показывать красивое. :)

Николаева Н.С. Ширма — вещь и картина// Вещь в японской культуре. М.: Вост. лит., 2003, с. 169-184.

Приятная статья, красивые иллюстрации. И когда-нибудь у меня будут такие ширмы. Или немножко другие, и ещё более красивые. Обязательно-обязательно :)

ситуациях, когда я чего-то важного и полезного не делаю, хотя вполне могла бы, "давать высказаться" тому "демону, охраняющему мост" (если использовать выражение Минделла), который не дает мне перейти к действию. Письменно. То есть, сталкиваясь с тем, что "что-то удерживает" от действия, записывать, что этот голос мог бы сказать о том, почему это действие сейчас делать не стоит. 

думаю, что если ему дать письменно высказаться, проще будет знать, когда он в другой раз начнет свои нотации читать, что "это мы, кажется, уже проходили, не правда ли"? А еще они, как часто бывает, указывают на что-то полезное и важное, только вот таким вот кривым способом. Потому что мне кажется, что некоторые вещи я не делаю, потому что "подписывались" мы на проект внесколькером, если можно так выразиться, но остальные мы, которые не я, почему-то не делают ничего, и "демон моста", подозреваю, говорит мне в таких случаях: "А чего это ты будешь за всех отдуваться?.." Т.е. это может помочь, как в теории решения изобретательских задач, выявить смысловое противоречие, и, возможно, перевести его в техническое... 9а дальше дело техники, ага)
http://community.livejournal.com/coachgroup/140295.html - это всё та же llynden.

У меня был затык с нанораймо - и разобралась я с ним как раз примерно этим способом. Я ж на эту запись с комментарием не один день глядела, думая, утащить ли в журнал, и как именно :)

Идея оттуда же - рисовать майндмапки дня и записывать каждый день вечером одним-двумя словами суть дня - тоже хорошая мысль. Но мне сначала надо вообще научиться рисовать майндмапки :)

Вчера был хороший день. Не идеально удачный, но хороший.

Проснулась я поздно, но вроде бы выспалась. И вчера, в отличие от сегодня, я просыпалась со здоровым горлом.

На работе пообщалась с народом, девушки радостно и с удовольствием померяли притащенное сари и все, что характерно, себе в сари понравились :) Делать так, чтоб девушки (и дамы, разумеется) себя чувствовали красивыми - это правильно. Надо ещё не забывать себя включать в число красивых :)

Когда шла на новое место, увидела рекламку знакомого клуба. В начале лета я слышала, что они собираются переезжать, и было обрадовалась - вот они где! Как оказалось, переезд так и не состоялся, а это отдельное помещение мне малоинтересно. Но отыскать его на территории старого завода, потом уяснить себе, как обстоят дела - это было интересно и увлекательно, и настроение мне подняло - я же справилась! Потом шла и улыбалась :)

Надо будет снова ловить мышек - две из четырёх от нас ушли, теперь будут шебуршать по дому. :)

Вчера помыла плиту и разгребла один из столов. Обдумываю, куда ставить пустые банки. Их надо хранить до момента, когда можно будет передать вполне конкретному человеку, который занимается заготовками. Но место под банки сейчас отсутствует. Проблема, однако.

По нанораймо сильно отстаю от графика, но всё-таки продолжаю писать. У меня выше приоритет сна, чем письма, и я намерена так и оставить, даже если это приведёт к проигрышу.

Планы вчера всё-таки составила. Оно как-то приятнее с планами. Один из результатов на неделю по сферам незамедлительно после составления плана выполнился. Второй начал выполняться :)

Вчера читала Анну Коростелеву "Школа в Кармартене". Перечитывала, точнее. Огромное удовольствие. :)

Неожиданно начали выписываться в файлик с планами ещё и все интересы. Посмотрим, что получится, но сам процесс мне нравится :)

Ещё удалось повернуть в более конструктивное русло общение с сыном. Он меня ужасно доставал рассказами о компьютерной игре, которые мне ужасно неинтересны. Вчера я таки додумалась под самое начало разговора об игре предложить игру в слова, и мы в эти самые слова играли очень долго и с удовольствием.
А ещё он вчера почти совсем сам напёк блинов :) Правда, из-за игры в слова часть блинов подгорела :)

Поездка меня выбила больше, чем мне показалось. "В натуре, сэр, новые ощущения!" То есть, скорее, возвращение к старым - например, к полному тазику вещей на стирку, грязной плите и прочим мелочам. Ладно, мы уже знаем, как с этим бороться.

Проснулась утром рано, тупая-тупая. Так и ходила. Потом, когда ближе к вечеру поспала, и мозг маленько проснулся. Но уже времени мало осталось.

Завтра с утра надо составить план на неделю. Обязательно!

Пришёл результат профориентационного теста, который я летом проходила у психологини из службы занятости. Там у меня наопределяли: аффективно-экзальтированный тип, интроективная акцентуация личности и тип личности INTP - логико-интуитивный интраверт, воспринимающий (Бальзак, кажись). Профессиональная направленность в сферах: эксперимента (80%); коммуникации (70%); творчества (65%); физической работы (65%).
Рекомендуют "СМИ-профессии (журналист, издатель, редактор, ассистент на ТВ), писатель, дизайнер, программист, профессии, связанные с техникой и электроникой". Однако, рекомендации примерно совпадают с моими занятиями. Правда, где там физическая работа, не совсем понятно :)
Надо будет поблагодарить. Ещё и сама психологиня приятная :)

Вообще, давненько я не "чесала себе ауру". Надо бы к кому-нибудь напроситься на погадать. Именно не с какими-то вопросами, а чтобы было, чтобы если рассказали - то, что "судьба сказать захочет", и чтобы я по ходу кайф словила :)

Платки-палантины временно развесила на вешалках, зацепленных за штангу окна на кухне. Потом подумаю, куда их лучше :)

Перетапливала шоколад, который вполне исправен, но с привкусом лежалого масла. Победа явно не полная, но кажется, то, что есть, едоков уже найдёт. И хорошо.

По нанораймо ничего сегодня не писала. Можно бы себя погрызть, но не буду, не буду. Даже несмотря на полное отсутствие оправданий :)

Зато всё срочное сделать успела. Молодец я!

А теперь - спааааать :)

Ездила в гости. Несколько неожиданно оказалось, что интернета там - только на проверку писем с работы, больше как-то невежливо отъедать. Что съездила - пожалуй, хорошо. Даже несмотря на то, что у сына неожиданно поднималась температура.

Вспомнила - и решила, что надо несколько развить - умение отпустить события и просто принимать происходящее. Принимать, реагировать, но не пытаться контролировать окружающее, именно отпустить.

Обнаружила, что я сейчас умею паковаться в ещё меньший, чем раньше, объём, и вещей хватает. Завтра надо будет повспоминать, как это у меня вышло.

Произошла маленькая сбыча мечт - у меня есть большой "павловский" платок. И куча платков ещё, которые надо будет красиво развесить, чтоб они меня радовали.
Естественно, кое-что докупила сыну. Сын (видимо, флай-юноша растёт) отнёсся неодобрительно к увеличению количества вещей :)

Немного донастроила нетбук - было созидательное (и отлынивательное от нанораймо) настроение, и руки дошли до того, до чего уже месяца три как дойти собирались. Приятно.

По приезде - достижение! - разобрала все вещи в день приезда. Кое-что уже даже постирано и сохнет.
Снова неожиданно для меня произошли маленькие улучшения в хозяйстве - например, спонтанно разделился пакет носков, удобнее упаковалось бельё, вынырнула ещё одна юбка. Я в курсе, это всё ещё переходное состояние, но оно ещё немного более удобно, чем предыдущее. А предыдущее гораздо более удобно, чем то, что было раньше. И всё это легко и радостно. Мне нравится так хозяйничать :)

И ещё за это время я решила бросить то, что писала по нанораймо и начать заново. Уже начала :)

К Барине
Гораций, ода II, 8
Перевод Иннокентия Анненского.

Когда б измена красу губила,
Моя Барина, когда бы трогать
То зубы тушью она любила,
     То гладкий ноготь,

Тебе б я верил, но ты божбою
Коварной, дева, неуязвима,
Лишь ярче блещешь, и за тобою
     Хвостом пол-Рима.

Недаром клятвой ты поносила
Родимой пепел, и хор безгласный
Светил, и вышних, над кем не властна
     Аида сила...

Расцвел улыбкой Киприды пламень
И нимф наивность, и уж не хмуро
Глядит на алый точильный камень
     Лицо Амура.

Тебе, Барина, рабов мы рòстим,
Но не редеет и старых стая,
Себя лишь тешат, пред новым гостем
     Мораль читая.

То мать за сына, то дед за траты
Клянут Барину, а девам сна нет,
Что их утеху на ароматы
     Барины манит...

Просто сегодня с утра в голове крутилось. Ритм красивый, танцующий.
А если кто-то тоже любит посмотреть на текст оригинала, то вам сюда - http://annensky.lib.ru/trans/trans1.htm

Из комментариев к записи http://llynden.livejournal.com/893839.html

типаманифест из какого-то ньюэйджевского журнала.

Джон Кларк - "Кто такие нью-эйджевцы?"

• Люди, отважившиеся взять на себя ответственность за собственную жизнь.
• Люди, не ждущие, пока им скажут, что для них хорошо, а что плохо.
• Люди, которые достаточно мудры, чтобы не мешать другим жить своей жизнью.
• Люди, знающие, что сначала надо быть довольным собой, а потом уже другими.
• Люди, доверяющие интуиции во время принятия решений.
• Люди, для которых мораль определяется собственным опытом, а не чужим мнением.
• Люди, бережно относящиеся к своему телу, развивающие интеллект и духовные качества, чтобы обрести целостность и гармоничность.
• Люди, управляющие собственными кораблями, которые гонит ветер Вселенной.
• Люди, которые предпочитают одолевать свои собственные вершины, нежели карабкаться на чужие.
• Люди, просящие о помощи, почувствовав, а потом осознав, что в ней нуждаются.
• Люди, изменяющие привычные схемы своего поведения в поиске новых путей общения с миром
• Люди, чётко представляющие себе свои желания и уверенные, что они так или иначе сбудутся, когда придёт время.
• Люди, умеющие во всём видеть светлую сторону, даже если им и тем, кто их окружает, не всегда удаётся быть такими, какими мы их здесь описываем.
• Люди, умеющие быть свободными, чтоб творить свою жизнь.
• Люди, знающие, что свобода - это внутреннее, а не зависящее от обстоятельств состояние.
• Люди, создающие вокруг себя атмосферу мира и спокойствия, когда вокруг бушует буря.
• Люди, ведомые высшей силой и чувствующие себя её частью.
• Люди, знающие, что всё непознанное - это часть Бога, которую ещё предстоит открыть.
• Люди, желающие обрести совершенство, но прощающие себе и другим их недостатки.
• Любой, кто находит жизнь прекрасной и удивительной, особенно во времена испытаний и лишений.
• Любой, кто понимает, что в жизни неизбежны перемены и их не надо бояться.
• Любой, кто умеет извлекать из жизни уроки, вместо того чтобы, стиснув зубы, терпеть боль.
• Любой, кто видит за цепочкой случайных событий целостность бытия.
• Любой, кто умеет безгранично любить, ничего не требуя взамен.
• Любой, кто готов искать везде, чтобы постичь Истину.

Из журнала "Rainbow Network"
преобладание терминальных ценностей над интструментальными... комфорт... спокойствие.. гармония, в первую очередь с самим собой... попытка вернуться к истокам, некому язычеству, чтоб замедлить время, чтоб остановиться... чтоб получать удовольствие от проживаемых минут... скорее практики жизни чем теоретики... если какая то мысль дает тот самый эффект и полезна мне, она принимается и не так важно, как она согласуется с другими...