earlin

Вчера у меня сел голос. И я молчала. :)

Радуюсь на практичность игровых шмоток. Вчера меня осенило, и очередной раз ужаснувшись, как у ребёнка временами сверкает поясница из-под свитера (у нас дома довольно холодно), я догадалась извлечь т.н. котту из какой-то костюмной ткани: два куска ткани с небольшими цельнокроенными рукавами, сшиты с плеч и по бокам, оставлены небольшие разрезы с боков снизу. Длиной примерно до колена. Штука удобная, движений не стесняет, греет, и точно ничего лишнего не сверкает. Заодно юноша приобрёл несколько "фестивально-средневековый" вид. Прикольно :)

Сегодня я подшивала край этой типа-котты, и думала, что на самом-то деле я люблю шить. Несмотря на все мои вопли обратного содержания. :)
Если мне удастся разобраться с вещами, которые есть, и если мне удастся поверить, что ткань - это то, что можно спокойно купить и что можно спокойно тратить... Думаю, я даже научусь шить как следует :)
Что ценного мне даёт шитьё - ощущение, что я могу сделать что-то "настоящее". В отличие от текстов и компутерностей.
Плюс - это медитативное занятие. У меня их мало. Я всё-таки себя несколько загоняю, когда планирую. Постараюсь больше выделять под медитативности.

Засунула ещё несколько шмоток в пакет на отдачу. Отдала ещё одну шмотку для передачи конкретному человеку.
Такое ощущение, что все эти шмотки раньше занимали какой-то кусок моего мозга, а теперь я их оттуда вытряхнула и мне полегчало :)

Утром проснулась довольно рано, потом чуть ли не в восемь вечера захотелось спать. Но не дали злые ближние лечь спать, хотя я сама виновата - откуда им знать-то было? :)

По случаю размышлений о зелёном в прошлом посте, сменила обои на десктопе. На траву крупным планом. Немного позже осознала, что трава в целом - тоже цвета морской волны. :)

Сначала думала о рисунке с гепардом, но подобрать всё так, чтоб оно соответствовало чёрно-белому рисунку... это страшно подумать, сколько иконок перерисовывать придётся, даже не для красоты, а просто чтоб глаз не резало. Почти та же беда со "старой бумагой". Только вместо чёрного характерный такой выцветший-коричневый должен быть.

Полдня гоняли сына на чтение стихотворения, с которым ему выступать. Ощущение, как обычно, что всё плохо. Перед предыдущим этапом была та же фигня :)

По случаю пребывания в доме гостьи осознала парочку своих ресурсоёмких привычек, которые типа "экономия". По состоянию на данный момент склонна счесть, что трачу на них больше, чем экономлю. Видимо, буду избавляться :)

Вчера купила булавки. Простые швейные булавки. Сегодня починила молнию на рюкзаке сына и его же брюки - для этого мне булавок не хватало, понятно. И, почему-то, устроила большую стирку. Как будто препятствие, мешавшее стирать, тоже убралось. Это непонятно, но хорошо. :)
Снова собираю пакет на отдачу/в церковь.

Опять хочется ужесточать информдиету. Минус ещё две френдленты, минус аськи-скайпы и вообще почти минус комп сегодня. Ну, не считая обоев, конечно. Зато по хозяйству довольно много. :)

В общем и целом, пожалуй, я днём довольна.

от lory_zeitgeist

- зеленый цвет
Лето, тепло и солнечно. Трава и листва. Цвет, который я осваиваю, но с которым ещё не совсем сжилась.
Давний мой цвет - глубокий синий. Море. Временами - небо. Можно с жёлтым - солнце, песок. Потому я и earlin, что ear - море. Зелёный тут близко, моё море и зелёным бывает. И "цвет морской волны" я тоже с детства люблю. А с травяным и листвяным вот сдруживаюсь. :)

- лучистые глаза с ресницами
Это прекрасно. Это глаза моих любимых людей. Себя я так не вижу - изнутри глаз не видно, а зеркало всего лишь зеркало :)

- организация себя
Это то, чему мне хочется научиться. Положить как инструмент в "сумку" и мочь достать в любой момент. А врастить в себя, кажется, не хочу. Может, потому и не ладится. :)
А может, потому не хочется и не ладится, что пока не нашла "свою" систему, хотя бы в плане метафор. Метафора лесенки с уймой ступенек, по которой надо карабкаться всё выше и выше к некой цели или абстрактному совершенству... не вдохновляет. :) Будем искать :)

- чоли
Удобно, красиво и немного странно для наших мест. Самое оно. Надо бы ещё прикупить. Или научиться их шить, наконец-то! :)

- много бус и юбок
Воплощаемая, но ещё не воплощённая мечта. Одно из обличий меня-женщины. И тоже - удобно, красиво, странно, даже волшебно, если изнутри. И одновременно очень естественно и правильно. Ещё мне хотелось ходить в юбках, бусах и браслетах, когда я носила ребёнка. И босиком ещё. Да и сейчас в "странных настроениях" тоже накатывает. :)

- лапки)
След в жизни "тут-прошла-я". Немножко меня-кошки. :)

- непонятные программы для письма
Я - пишу. Я люблю возиться с компьютером и с его настройкой. Тут и то, и другое вместе. А что непонятные - наверное, мне надо лучше объяснять. Объяснять я тоже люблю, поэтому если что-то любопытно, спрашивайте меня, спрашивайте! :)

Попробовала нарушить информационную диету. Но пробегающими информационными потоками так закрутило и шлёпнуло, что предпочла продолжать.

С ярлыками - фигня. После одного дня неудобства поняла, что они мне всё-таки совсем не нужны были. Вот как теперь вдохновляться? :)

Режим - ни к чёрту. Что с этим делать - не знаю.

А так, жизнь прекрасна, стирка запущена.

С подвисшей задачей, о которой я думала вчера, не получилось. Но это я ещё сделаю.

Исправно гоняю и пополняю мнемозину.

Сделан ещё один шаг в сторону создания всё того же зеркала.

Сделано два шага в сторону удобного пользования емаксом. Вроде бы (тьфу-тьфу-тьфу) разобралась, как там можно сохранять "сессии". И разобралась, и даже забила в мнемозину, как там иметь дело с кодировками - открыть файл заново в другой кодировке, сохранить в кодировке, отличной от исходной.

Получила интересную задачу на работе. Думаю её.

Сегодня встала раньше, чем обычно, и много времени потратила просто на тупку. Причём, собственно утром - ничего, тупняк был в середине дня.

Продолжаю осваивать системы контроля версий - классно же! :)

В общем, маловато сегодня, но хорошо. И пора снова вспоминать про планирование.

Состояние "да разве ж это жизнь? Да на кой она мне (такая) нужна?" в общем-то, не диво. Сама бывала, у других видала.

Пока есть возможность дать ответ хотя бы вида "мне не нужна, так другим нужна", подразумевая под другими хоть родителей, хоть детей, хоть любимого, хоть всю страну ("а ещё есть любовь к родине, о ней мы и поговорим сегодня" ), хоть кота (Светлана Сырнева "Гоша и кот") - это тоже ответ.

На крайняк, есть ответ "да, сейчас я такой/ая никому не нужен, но я могу стать полезным и буду им".

Впрочем, у меня был ещё один смешной ответ. Вкратце, я считала, что не так уж я и нужна себе и другим, но, блин, если прекращать жизнь, я же создам окружающим хорошим людям столько проблем! Лучше уж не выпендриваться, и жить дальше. Польза "по сравнению с".

Вот такая я была оптимистка. А ещё с такой высокой самооценкой. :)

Сегодня, пожалуй, нашла новый способ работать на работе. Это приятно. Ощущение, что я там последнее время делала мало полезного, минимум, настораживало :)

Нашла довольно давно начатый текст, решила, что неплохо, пишу продолжение. Интересно, сколько раз это повторится до его завершения? :) Удалила пару файлов, выжав из них в этот текст всё, ради чего некогда их сохраняла :)

Продвигаюсь к созданию приемлемого "зеркала" ноута на стационарнике. А то носить инфу в единственном экземпляре как-то неуютно...

Жизнь продвигается помаленьку.

Выбросила сломанные часы, чего никак не могла сделать уже энное время. Авось, теперь они попадут в рай для часов, хотя жизнь их была недолгой, а ход сильно неточным. Но мне всё равно их было жаль.

Видела в метро молодую женщину - мусульманку. Не то, чтобы этот факт был чем-то примечателен. Просто вспомнилось, как я уясняла себе устройство обычного головного убора нынешней мусульманки :)

Отключила у pcmanfm отображение ярлыков на рабочем столе - авось это вдохновит меня на поиск решения задачи "как добиться, чтоб на разных рабочих столах отображались файлы разных папок". :)

Кажется, я знаю, какую подвисшую задачу я завершу завтра :)

Самое заметное для меня сегодня событие - нашла ЖЖ преподавателя, почитала... вообще, очередное осознание, насколько тесен мир. Я всё понимаю, но я ж тут не помещаюсь! Задумалась о чистке резюмей и прочих инф.

Наконец-то посетило вдохновение настроить себе клавишу Compose. Ну, по крайней мере, убедить её работать. Подобрать символы и сочетания клавиш к ним - это будет отдельное развлечение. Но это уже не требует вдохновения.

В имаксе, кажется, дошла очередь до темы управления проектами. По крайней мере, это - причина, почему я открываю другой редактор.

Мнемозину гоняю.

Сегодня снова открывала lyx — это хороший признак.

И тем не менее, перевела пару строк из текста про эссе, и даже добавила в мнемозину одно латинское слово.

В общем, день компьютерный, но хороший. А выходному быть не-компьютерным не положено :)

Ещё, разумеется, с ребёнком занимались. Там всё неплохо... но хочется лучше, лучше, лучше :)

Продолжаю пребывать в каком-то "после-нанораймном" состоянии. Точнее, выбираюсь из него.

Играю в Годвилль, наводит на мысли о жизни :)

Перемыла посуду, ликвидировала предмет, который мне мешал.

Успешно выбросила два листка. (Собственно, единственное, что позволяет мне надеяться на успех в наведении порядка, хотя бы и в далёком будущем, это уменьшение количества вещей. Что-то выбрасываю, что-то отдаю.)

Перебрала свои мнемозинные карточки. Несколько штук удалила. С удивлением обнаружила, что карточки мои кому-то могут быть интересны.

Продолжаю читать про Сенеку. Всё-таки замечательный человек был.

Ребёнок таки отправляется на конкурс чтецов уровнем повыше предыдущего. Надо с ним стихи готовить.

А ещё, что-то я редко в свои планировщики-органайзеры стала заглядывать. С чего бы это? Наверное, надо пересмотреть дела и сделать что-то "подвисшее". :)

Душевного разоблачения, разумеется.

Кажется, этот блог мне нравится больше всего тем, что среди френдов нет ни одного "заранее знакомого". В смысле, такого, который бы сначала знакомился со мной в жизни, потом с блогом.

Я же - носительница масок. В огромном количестве. И да, я подстраиваюсь, я очень подстраиваюсь под... скажем так, под свои ожидания об ожиданиях тех, с кем общаюсь. Во многих случаях я немного-немного оттанцовываю от этих ожиданий в сторону, чтобы маленько выделяться. Вот такая, обычная, но чуточку необычная. Назовём каждый такой вариант - маской. Тоже обычное слово.
И да, при этом я умудряюсь в общении оказываться тупа и глупа. Не умею поздравлять с праздниками. Забываю выполнять ритуалы прихода и ухода, и могу накосячить ещё кучей способов. Ну, увы и ах. Даже интересовалась этикетом по такому случаю. Не помогло. Это ж делать надо, а не примерно представлять, как это делается. Более того, делать постоянно, каждый раз... разве ж это возможно упомнить и сделать? :)
Зато кому какая маска положена - выдаю на автомате!
А ещё не люблю врать потому, что враньё тоже надо помнить и воспроизводить в точности, если что...

Масок энное количество. И что дозволено и даже естественно одним мне, от того других меня может крепко коробить. Или они себе такого и представить-то не могут. :)

Тяжело бывает оказаться в обществе людей, которые знают меня с разных сторон. И какой маской при этом выглядывать - решительно непонятно. И хочется просто сныкаться подальше, и в обозримом будущем никогда-никогда не общаться больше, чем с одним человеком за раз.
Да, вы уже поняли, почему с новыми людьми проще? Вчерашняя маска может тяготить... Впрочем, маска пятиминутной давности - тоже.

Сегодня я поймала себя на том, что некий текст, который я собиралась написать, не подходит к этому журналу. Что это значит? Это значит, что у меня в голове определилось, какова та моя маска, которой я выглядываю в этот журнал. И это в свою очередь значит, что мне скоро станет утомительно вести этот журнал. Вот, пробую избежать такого развития событий.

Зачем я на эти маски заморачиваюсь? Так вроде бы спокойнее. Даже удобнее. Ну, зачем людей пугать, в конце то концов?
Почему не хочу показывать, что "это тоже я"? Не знаю. Наверное, откуда-то из детства страх, что во мне разочаруются. Сочтут, что я хуже, чем обо мне раньше думали. Да, по хорошему, мне до этого нет никакого дела. Но даже при одной мысли, что так будет, становится тоскливо.
Ну, и кажется, это связано с моими представлениями о том, как я выгляжу в чужих глазах. Например, одно из препятствий к тому, чтобы поздравлять кого-то с чем-то выглядит так: "Да чего я буду внимание отъедать?" Ага, я никто, и звать меня никак :) А маска - она как-то поприличнее. Она даже на кого-то похожа :)

Ну, и про магию. Просто надеюсь, что после того, как я это высказала, я как-то смогу с этой фигнёй разобраться. Так, чтобы было ощущение, что теперь всё гармонично :)

Тоже достижение - взять и выложить такой текстик о себе...

Так как настроение у меня созерцательное, я созерцаю.

Созерцаю, например, необходимость создания какой-то программы собственного развития. А то, как говорится, ни один ветер не будет попутным. И задачи одного типа в разных программах будут выглядеть совершенно по-разному.
Кому-то учёт денег нужен, чтобы они не вылетали в трубу, а кому-то - чтоб можно было спокойно купить случайную блестяшку, ибо учёт показал, что на "блестяшные" расходы можно выделить такую-то сумму, и даже если эту сумму всю целиком пустить на ветер - это можно!
Мой вариант - скорее второй.

А ещё обнаружила, что не верю в отложенные деньги. То есть, я верю, что их можно отложить. Но не очень верю, что ими можно воспользоваться в сложной ситуации. Их с лёгкостью сожрут любые кризисы, прямо по ходу откладывания их уже подгрызает пресловутая инфляция, банки у нас имеют свойство быть ненадёжными... в том числе стеклянные под кроватью ;)
Поэтому позитивная программа - вкладываться в себя, мужа, ребёнка и друзей. Тех самых, которых "не имей сто рублей, а имей сто друзей". И деньги добывать по мере необходимости - заработать, взять в долг... И в долг брать обязательно у человека, а не у конторы.
Ещё деньги уходят на родителей, но это скорее "возврат долгов".

30 ноября умер Милорад Павич.

Почувствовала, как изменилось моё ощущение от давно прочитанной и неперечитанной его книги "Хазарский словарь". Прочитала биографию на википедии.

Грустно. Даже при том, что книга мне была не очень по вкусу. Всё равно - был человек, значимый литератор, современник. А теперь - в лучшем случае, душа куда-то полетела, то ли обрести место до скончания века, то ли на новое перерождение. А человека нет. И новых книг этого человека уже не будет.

И у меня есть:
* 56 кило текста, который страшно трогать, потому что я от него устала,
* намерение писать дальше,
* некоторое количество новых знаний о том, как я пишу и как мне писать,
* некоторое количество новых знаний о редакторе, в котором я писала, и новые настройки в нём.

Кажется, надо себя маленько притормаживать... а может, и нет.

Чуть не распрощалась с работой, потому как там возникла пауза в оплатах. Прошло. :)

Накатило поосваивать emacs. Вкусно! Вообще, если удастся найти/сделать панельку вставления тегов, окончательно перестану тосковать по UltraEdit. Особенно, если сочту панельку неудобной для меня нынешней. :)
Поняла, насколько жалок нотетаб как "программируемый редактор" :) Но ещё не прикрутила к имаксу словари и некоторые другие любимые радости.
Ещё одна актуальная задачка - заменить ярлыки на рабочем столе чем-то более удобным. И разным для разных рабочих столов.

Заодно вспомнилось желание поразбирать всякие материалы, оставшиеся от учёбы. Выложила в сеть один текстик из работ к зачёту, набрала один список из тех, которые нам раздавали, выбросила соответствующие листки. Вытащила содержимое из старой викидпадной базы. (Характерный образ действий - кучу раз думала, что надо бы и даже не представляла, как браться. Потом в какой-то момент моя фея сказала - пора, и мой принц сделал - всё было очень просто).
Теперь думаю, оставить ли Викидпад (удобный был, всё ж таки) или удалить. Склоняюсь к второму варианту и идее поискать эту функциональность в имаксе. Даже примерно представляю, где. В общем, мы пока не ищем лёгких путей :)

"Автофокус" продолжаю практиковать. Завела поясную сумочку побольше, чтоб записнушка влезала. :)
Три наилучших результата не практикую. Может быть, зря.
Пытаюсь записывать все мысли. Пока не преуспела. Но стремлюсь, стремлюсь :)

В эти выходные буду пытаться добить всё, что осталось по Нанораймо. Надеюсь успеть.
Надеюсь в любом случае сохранить привычку писать. Можно будет сделать немного не-нанораймную вещь - файл-накопитель-кусочков-текста. И каждый раз на месяц, а потом смотреть объём. :)

Осваиваю системы контроля версий. Интересно! Особенно, когда можно использовать прямо из редактора :)

Кажется, я разнообразно улучшаюсь, но одно из следствий этого - мне становится неудобно действовать так, как я раньше действовала. Надо учиться делать по-новому, надо осознавать, как теперь вообще делать по-новому, и при этом не терять достижений более раннего времени.

Сложно оно всё. Сложно, но увлекательно. :)

Пребываю в спаде. Оказывается, это тоже полезно. Особенно, если вовремя делать то, что кажется правильным, и продолжать соблюдать информдиету.

Что считается причинами, и куда мне от них деваться?

1. отсутствие пряников.
Пообещать себе, что "вот поделаем вот это вот дело пятнадцать минут, и можно будет ...(маленький пряник), а уж когда доделаем - ... (большой пряник)". И обязательно эти пряники выдать, себя похвалить и обласкать и вообще.

2. страх "а что будет после", если непонятно, что делать после этого куска работы.
Однако, любопытство на что? Или решить, что так и надо :)

3. страх неудачи.
Страх знакомый. Разбивать дело на маленькие простые и не обозревать панораму в целом. Убедить себя, что даже в самом худшем случае... и пообещать пряник. И в общем, повозиться с собой как с ребёнком, но никаких наград заранее. Только за кусочки работы.

4. эмоциональное голодание
Пообщаться, поприключаться. Приключений можно найти уйму, и приходить на работу тихо мирно от них отдыхать :)

5. неумение расставить приоритеты.
Хм, а с приоритетами стоит поразбираться. То есть, кто мешает - я-ребёнок, я-интуиция, я-кто-то-ещё? Почему мешает? И что я по этому поводу думаю?
А то бывает так, что насыплется дел выше крыши, а делать не хочется, ну хоть тресни... через какое-то время, когда удалось загнать себя кое что сделать, вдруг оказывается, что ничего и не надо было :)

Ну, и, конечно, "Автофокус" - штука удобная.

А самоотчёты у меня пока ушли в другое место... Посмотрим.

Маршак С.Я.

ПОРОСЯТА

Весной поросята ходили гулять.
Счастливей не знал я семьи.
"Хрю-хрю", - говорила довольная мать,
А детки визжали: "И-и!"

Но самый визгливый из всех поросят
Сказал им: "О, братья мои!
Все взрослые свиньи "хрю-хрю" говорят,
Довольно визжать вам "и-и"!

Послушайте, братья, как я говорю.
Чем хуже я взрослой свиньи?"
Бедняжка! Он думал, что скажет "хрю-хрю",
Но жалобно взвизгнул: "И-и!"

С тех пор перестали малютки играть,
Не рылись в грязи и в пыли.
И все оттого, что не смели визжать,
А хрюкать они не могли!
             ---
Мой мальчик! Тебе эту песню дарю.
Рассчитывай силы свои.
И, если сказать не умеешь "хрю-хрю", -
Визжи, не стесняясь: "И-и!"

Учусь визжать, не стесняясь :)

День какой-то безумный. :)

То есть, я не пошла на работу и такое ощущение, что просто дорвалась до чтения. Вот она, диета, что делает :) И что хорошо - я ж правильное читала, то, до чего не добиралась долго.

Ребёнка завтра вести на репетицию - он бог весть когда победил на школьном конкурсе чтецов, теперь готовиться выступать дальше. А я и не знала, что школьный конкурс чтецов вообще был... Забавно :)

Нашла, наконец-то, способ вести свой ежедневничек, на который моё-что-то-внутри сказало - оно! То самое, чего мне не хватало в дополнение к оргмоду. А именно - просто писать списком дела. По мере выполнения вычёркивать и, если надо, переписывать в хвост списка, м.б. писать туда уже следующую задачу.
Если что-то упорно не делается, подумать, что с ним сделать - можно переформулировать, можно разбить на более мелкие дела, можно решить, что оно нафиг не нужно, и вообще - можно :)
Если хочется красивых словей и чуть более развесистой системы - система "Автофокус" к вашим услугам.

И ещё я заправила перьевую ручку.

Посуда чистая, раковина чистая, плита чистая, стол протёрт. Жизнь прекрасна! :)
Зеркало ещё протру :)

Камчатнов А. О концепте интеллигенция в контексте русской культуры
В целом, похоже на правду, хоть она и омрачает светлый образ "интеллигента". Но читать советую с некоторой осторожностью, ибо автор подчёркнуто православен. :)
Газета "Санкт-Петербургские ведомости" (6 мая 1867 г.) писала: "Могут ли быть правильными экономические отношения там, где всякое бедствие масс служит источником самодовольства для интеллигенции, где эта интеллигенция готова часто пожертвовать своими собственными выгодами, лишь бы только ... вооружить против существующего порядка местное население?"
У автора есть гуглесайт, где он выложил свои тексты и некоторые интересные книги. http://sites.google.com/site/kamchatnoff Надо будет потом выделить время на порассматривать их. А то если сейчас скачаю, неизвестно когда доберусь...

Эко У. Инновация и повторение. Между эстетикой модерна и постмодерна.
Классическая эстетика не стремилась к инновациям любой ценой: наоборот, она часто рассматривала как "прекрасные" добротные копии вечного образца. Даже когда модернистская чувствительность одобряла "революцию", совершаемую классическим художником, то больше всего ее интересовало то, в какой мере она отрицает предшествующие образцы.

В паре с этим текстом надо будет прочитать Кавелти "Формульные повествования", это можно скачать отсюда в формате ворддок, но я смутно помню, что я превращала этот текст в приличный html. Если найду, обязательно выложу в сеть.
Такое ощущение, что Эко и Кавелти говорят примерно об одном и том же с разных сторон. Но пока не перечитаю вдумчиво, я не могу быть в этом уверена.

К Сократу прибежал человек и говорит:
- Слушай, Сократ, я должен тебе сказать, что твой друг...
- Подожди, подожди, - перебил Сократ. - Просеял ли ты то, что хочешь сказать мне, через три сита?
- Какие?
- Первое - это сито правды: то, что ты хочешь сказать, - это правда?
- Не знаю, я так слышал...
- Достаточно! А просеял ли ты эти слова через сито доброты? Действительно ли то, что ты хочешь мне сказать, - это что-то доброе, созидающее?
- Не знаю. Наверное, нет!
- Гм, ну, тогда просеем еще через третье сито: так ли уж необходимо, чтобы ты сказал мне то, с чем приходишь?
- Нет, необходимости в этом нет!
- А значит, - сказал мудрец, - если в этом нет необходимости, то оставь это! Не говори и не обременяй ни меня, ни себя.
(Источник я пока не нашла, но если мне подскажут, откуда это - буду благодарна)

Шуточные дополнения:
"Наверно Сократу и правда не нужно знать, с кем сейчас его жена...." - подумал человек и ушел.
"Меньше знаешь, крепче спишь" - подумал Сократ и перевернулся на другой бок.

Вспомнив Платона, я к своему набору сит добавила сито красоты. Мне можно ещё рассказывать/показывать красивое. :)

Николаева Н.С. Ширма — вещь и картина// Вещь в японской культуре. М.: Вост. лит., 2003, с. 169-184.

Приятная статья, красивые иллюстрации. И когда-нибудь у меня будут такие ширмы. Или немножко другие, и ещё более красивые. Обязательно-обязательно :)

ситуациях, когда я чего-то важного и полезного не делаю, хотя вполне могла бы, "давать высказаться" тому "демону, охраняющему мост" (если использовать выражение Минделла), который не дает мне перейти к действию. Письменно. То есть, сталкиваясь с тем, что "что-то удерживает" от действия, записывать, что этот голос мог бы сказать о том, почему это действие сейчас делать не стоит. 

думаю, что если ему дать письменно высказаться, проще будет знать, когда он в другой раз начнет свои нотации читать, что "это мы, кажется, уже проходили, не правда ли"? А еще они, как часто бывает, указывают на что-то полезное и важное, только вот таким вот кривым способом. Потому что мне кажется, что некоторые вещи я не делаю, потому что "подписывались" мы на проект внесколькером, если можно так выразиться, но остальные мы, которые не я, почему-то не делают ничего, и "демон моста", подозреваю, говорит мне в таких случаях: "А чего это ты будешь за всех отдуваться?.." Т.е. это может помочь, как в теории решения изобретательских задач, выявить смысловое противоречие, и, возможно, перевести его в техническое... 9а дальше дело техники, ага)
http://community.livejournal.com/coachgroup/140295.html - это всё та же llynden.

У меня был затык с нанораймо - и разобралась я с ним как раз примерно этим способом. Я ж на эту запись с комментарием не один день глядела, думая, утащить ли в журнал, и как именно :)

Идея оттуда же - рисовать майндмапки дня и записывать каждый день вечером одним-двумя словами суть дня - тоже хорошая мысль. Но мне сначала надо вообще научиться рисовать майндмапки :)

Вчера был хороший день. Не идеально удачный, но хороший.

Проснулась я поздно, но вроде бы выспалась. И вчера, в отличие от сегодня, я просыпалась со здоровым горлом.

На работе пообщалась с народом, девушки радостно и с удовольствием померяли притащенное сари и все, что характерно, себе в сари понравились :) Делать так, чтоб девушки (и дамы, разумеется) себя чувствовали красивыми - это правильно. Надо ещё не забывать себя включать в число красивых :)

Когда шла на новое место, увидела рекламку знакомого клуба. В начале лета я слышала, что они собираются переезжать, и было обрадовалась - вот они где! Как оказалось, переезд так и не состоялся, а это отдельное помещение мне малоинтересно. Но отыскать его на территории старого завода, потом уяснить себе, как обстоят дела - это было интересно и увлекательно, и настроение мне подняло - я же справилась! Потом шла и улыбалась :)

Надо будет снова ловить мышек - две из четырёх от нас ушли, теперь будут шебуршать по дому. :)

Вчера помыла плиту и разгребла один из столов. Обдумываю, куда ставить пустые банки. Их надо хранить до момента, когда можно будет передать вполне конкретному человеку, который занимается заготовками. Но место под банки сейчас отсутствует. Проблема, однако.

По нанораймо сильно отстаю от графика, но всё-таки продолжаю писать. У меня выше приоритет сна, чем письма, и я намерена так и оставить, даже если это приведёт к проигрышу.

Планы вчера всё-таки составила. Оно как-то приятнее с планами. Один из результатов на неделю по сферам незамедлительно после составления плана выполнился. Второй начал выполняться :)

Вчера читала Анну Коростелеву "Школа в Кармартене". Перечитывала, точнее. Огромное удовольствие. :)

Неожиданно начали выписываться в файлик с планами ещё и все интересы. Посмотрим, что получится, но сам процесс мне нравится :)

Ещё удалось повернуть в более конструктивное русло общение с сыном. Он меня ужасно доставал рассказами о компьютерной игре, которые мне ужасно неинтересны. Вчера я таки додумалась под самое начало разговора об игре предложить игру в слова, и мы в эти самые слова играли очень долго и с удовольствием.
А ещё он вчера почти совсем сам напёк блинов :) Правда, из-за игры в слова часть блинов подгорела :)

Поездка меня выбила больше, чем мне показалось. "В натуре, сэр, новые ощущения!" То есть, скорее, возвращение к старым - например, к полному тазику вещей на стирку, грязной плите и прочим мелочам. Ладно, мы уже знаем, как с этим бороться.

Проснулась утром рано, тупая-тупая. Так и ходила. Потом, когда ближе к вечеру поспала, и мозг маленько проснулся. Но уже времени мало осталось.

Завтра с утра надо составить план на неделю. Обязательно!

Пришёл результат профориентационного теста, который я летом проходила у психологини из службы занятости. Там у меня наопределяли: аффективно-экзальтированный тип, интроективная акцентуация личности и тип личности INTP - логико-интуитивный интраверт, воспринимающий (Бальзак, кажись). Профессиональная направленность в сферах: эксперимента (80%); коммуникации (70%); творчества (65%); физической работы (65%).
Рекомендуют "СМИ-профессии (журналист, издатель, редактор, ассистент на ТВ), писатель, дизайнер, программист, профессии, связанные с техникой и электроникой". Однако, рекомендации примерно совпадают с моими занятиями. Правда, где там физическая работа, не совсем понятно :)
Надо будет поблагодарить. Ещё и сама психологиня приятная :)

Вообще, давненько я не "чесала себе ауру". Надо бы к кому-нибудь напроситься на погадать. Именно не с какими-то вопросами, а чтобы было, чтобы если рассказали - то, что "судьба сказать захочет", и чтобы я по ходу кайф словила :)

Платки-палантины временно развесила на вешалках, зацепленных за штангу окна на кухне. Потом подумаю, куда их лучше :)

Перетапливала шоколад, который вполне исправен, но с привкусом лежалого масла. Победа явно не полная, но кажется, то, что есть, едоков уже найдёт. И хорошо.

По нанораймо ничего сегодня не писала. Можно бы себя погрызть, но не буду, не буду. Даже несмотря на полное отсутствие оправданий :)

Зато всё срочное сделать успела. Молодец я!

А теперь - спааааать :)

Ездила в гости. Несколько неожиданно оказалось, что интернета там - только на проверку писем с работы, больше как-то невежливо отъедать. Что съездила - пожалуй, хорошо. Даже несмотря на то, что у сына неожиданно поднималась температура.

Вспомнила - и решила, что надо несколько развить - умение отпустить события и просто принимать происходящее. Принимать, реагировать, но не пытаться контролировать окружающее, именно отпустить.

Обнаружила, что я сейчас умею паковаться в ещё меньший, чем раньше, объём, и вещей хватает. Завтра надо будет повспоминать, как это у меня вышло.

Произошла маленькая сбыча мечт - у меня есть большой "павловский" платок. И куча платков ещё, которые надо будет красиво развесить, чтоб они меня радовали.
Естественно, кое-что докупила сыну. Сын (видимо, флай-юноша растёт) отнёсся неодобрительно к увеличению количества вещей :)

Немного донастроила нетбук - было созидательное (и отлынивательное от нанораймо) настроение, и руки дошли до того, до чего уже месяца три как дойти собирались. Приятно.

По приезде - достижение! - разобрала все вещи в день приезда. Кое-что уже даже постирано и сохнет.
Снова неожиданно для меня произошли маленькие улучшения в хозяйстве - например, спонтанно разделился пакет носков, удобнее упаковалось бельё, вынырнула ещё одна юбка. Я в курсе, это всё ещё переходное состояние, но оно ещё немного более удобно, чем предыдущее. А предыдущее гораздо более удобно, чем то, что было раньше. И всё это легко и радостно. Мне нравится так хозяйничать :)

И ещё за это время я решила бросить то, что писала по нанораймо и начать заново. Уже начала :)

К Барине
Гораций, ода II, 8
Перевод Иннокентия Анненского.

Когда б измена красу губила,
Моя Барина, когда бы трогать
То зубы тушью она любила,
     То гладкий ноготь,

Тебе б я верил, но ты божбою
Коварной, дева, неуязвима,
Лишь ярче блещешь, и за тобою
     Хвостом пол-Рима.

Недаром клятвой ты поносила
Родимой пепел, и хор безгласный
Светил, и вышних, над кем не властна
     Аида сила...

Расцвел улыбкой Киприды пламень
И нимф наивность, и уж не хмуро
Глядит на алый точильный камень
     Лицо Амура.

Тебе, Барина, рабов мы рòстим,
Но не редеет и старых стая,
Себя лишь тешат, пред новым гостем
     Мораль читая.

То мать за сына, то дед за траты
Клянут Барину, а девам сна нет,
Что их утеху на ароматы
     Барины манит...

Просто сегодня с утра в голове крутилось. Ритм красивый, танцующий.
А если кто-то тоже любит посмотреть на текст оригинала, то вам сюда - http://annensky.lib.ru/trans/trans1.htm

Из комментариев к записи http://llynden.livejournal.com/893839.html

типаманифест из какого-то ньюэйджевского журнала.

Джон Кларк - "Кто такие нью-эйджевцы?"

• Люди, отважившиеся взять на себя ответственность за собственную жизнь.
• Люди, не ждущие, пока им скажут, что для них хорошо, а что плохо.
• Люди, которые достаточно мудры, чтобы не мешать другим жить своей жизнью.
• Люди, знающие, что сначала надо быть довольным собой, а потом уже другими.
• Люди, доверяющие интуиции во время принятия решений.
• Люди, для которых мораль определяется собственным опытом, а не чужим мнением.
• Люди, бережно относящиеся к своему телу, развивающие интеллект и духовные качества, чтобы обрести целостность и гармоничность.
• Люди, управляющие собственными кораблями, которые гонит ветер Вселенной.
• Люди, которые предпочитают одолевать свои собственные вершины, нежели карабкаться на чужие.
• Люди, просящие о помощи, почувствовав, а потом осознав, что в ней нуждаются.
• Люди, изменяющие привычные схемы своего поведения в поиске новых путей общения с миром
• Люди, чётко представляющие себе свои желания и уверенные, что они так или иначе сбудутся, когда придёт время.
• Люди, умеющие во всём видеть светлую сторону, даже если им и тем, кто их окружает, не всегда удаётся быть такими, какими мы их здесь описываем.
• Люди, умеющие быть свободными, чтоб творить свою жизнь.
• Люди, знающие, что свобода - это внутреннее, а не зависящее от обстоятельств состояние.
• Люди, создающие вокруг себя атмосферу мира и спокойствия, когда вокруг бушует буря.
• Люди, ведомые высшей силой и чувствующие себя её частью.
• Люди, знающие, что всё непознанное - это часть Бога, которую ещё предстоит открыть.
• Люди, желающие обрести совершенство, но прощающие себе и другим их недостатки.
• Любой, кто находит жизнь прекрасной и удивительной, особенно во времена испытаний и лишений.
• Любой, кто понимает, что в жизни неизбежны перемены и их не надо бояться.
• Любой, кто умеет извлекать из жизни уроки, вместо того чтобы, стиснув зубы, терпеть боль.
• Любой, кто видит за цепочкой случайных событий целостность бытия.
• Любой, кто умеет безгранично любить, ничего не требуя взамен.
• Любой, кто готов искать везде, чтобы постичь Истину.

Из журнала "Rainbow Network"
преобладание терминальных ценностей над интструментальными... комфорт... спокойствие.. гармония, в первую очередь с самим собой... попытка вернуться к истокам, некому язычеству, чтоб замедлить время, чтоб остановиться... чтоб получать удовольствие от проживаемых минут... скорее практики жизни чем теоретики... если какая то мысль дает тот самый эффект и полезна мне, она принимается и не так важно, как она согласуется с другими...

Читаю журнал llynden, от некоторых записей в восторге пищу и верещу. Оно мне - кстати.
Два правила ведения дневника:
1) всегда ставить дату,
2) не выдумывать других правил.

Дневниковое упражнение "списки из 100".
Когда первый раз слышишь или читаешь про "список из 100", кажется, что это нереально. Как можно перечислить 100 чего бы то ни было на одну тему, и тем более в один присест? Это же должно быть очень долго! Но если делать это дневниковое упражнение так, как его описывает Адамс, оно занимает 20-25 минут на список.
Адамс пишет, что списки хороши для того, чтобы прояснять мысли, чтобы находить повторяющиеся узоры жизни, чтобы находить творческие решения, чтобы осознавать свое знание, чтобы выходить за пределы очевидного, чтобы быстро порождать много материала.

Вот какие подсказки Кэтлин Адамс дает тем, кто хочет написать список из 100:
1) Повторяться - можно!
2) Писать надо быстро!
3) можно неполными предложениями
4) повторяться - можно, см. выше
5) пункты списка не должны всегда быть осмысленными
6) пришло нечто в голову - на бумагу его.

Вообще, повторение оказывается очень важным элементом составления списков из 100. Как говорится, "скажи мне, где твое внимание, и я скажу тебе, кто ты".
После того, как составлен список из 100, можно выделить в нем темы. И тогда оказывается очень удобно вычислять проценты, сколько записей относится к какой теме :) Кэтлин как-то составила список "100 вещей/тем/моментов, вызывающих у меня стресс", и обнаружила, что примерно треть пунктов связана была с тем, что она где-то в доме заховала счета, которые необходимо было срочно оплатить, а то ей грозили пени. Она за несколько часов все нашла и оплатила, и уровень стресса "официально" понизился для нее на 34 процента :)

7) имеет смысл написать на бумаге номера от 1 до 100, а потом против каждого номера писать, так гораздо понятнее, где остановиться
8) важно писать в один присест. Именно избыточность позволяет в этом случае выйти за пределы известного и привычного. Иногда бывает так, что после 80-го пункта люди пишут что-то весьма для себя неожиданное.
9) Если вы написали список из "100 дел, которые мне необходимо завершить", и думаете "Да я никогда с этим не справлюсь!..", имейте в виду, что если вы будете завершать каждый день хотя бы что-нибудь одно, через три с хвостиком месяца все дела из этого списка будут завершены.
10) Все, что вертится у вас в голове, любой "вопрос, над которым хорошо было бы подумать", достоин того, чтобы из него сделать "список из 100".
11) иногда в список подряд пишутся совершенно противоположные вещи. И это совершенно нормально, люди такие противоречивые существа, сказал бы сэр Куруш.
 
В книге Кэтлин Адамс есть "список из 100 тем, о которых можно составить список из 100". Я весь цитировать не буду, процитирую мои любимые темы:
"Сто профессий, которые мне хотелось бы освоить"; "сто способов побаловать себя"; "сто занятий, которым бы я уделила внимание, если бы у меня было время", "сто благоприятных жизненных обстоятельств в моем настоящем", "сто "страхов в отставке" - которые раньше меня пугали, а теперь нет", "сто способов заработать денег", "сто способов быть бабочкой", "сто правил, которые я нарушила", "сто фантазий, не подходящих для обсуждения в приличной компании", "сто чувств, которые я испытываю прямо сейчас".

А какой список из 100 хотелось бы написать вам? :)

Ну вот, два дня безотчётных :)

А что я делала? Эм...

Сухарики, столь любимые моим семейством, и шарлотку .
Купила ребёнку варежки и перчатко-варежки.
Купила и сдала обратно весы.
Купила три чашки с крупными кошачьими - теперь наши постоянные чашки. Прежние были малы.
Постирала опять же.
Ребёнок всё лучше привыкает к ежедневнику.
Помыла зеркало - давно я этого не делала.

Нанораймо! Я писала и довольно много по моим меркам. Всё-таки отстаю, но всё-таки не теряю надежды :)

Думаю тему изобилия - "во-первых, мне уже многое можно, а во-вторых, если мне можно, то и зависящим от меня можно, да?" У меня ситуация, что по-хорошему, мне надо давать изрядное количество денег родителям. Но при этом у меня есть уверенность, что потрачены деньги будут по-дурацки. И там, где хватило бы на нормальную жизнь и небольшие плюшки в придачу, получится что и плюшки будут фиговые, и жизнь будет фиговая. По их меркам фиговая, не только по моим. Давать совсем много - я ещё не отрастила такую большую тумбочку. Если не давать, тоже нечестно выходит - у меня есть, а я не делюсь... Давать не деньгами нереально по географическим причинам.
Задумчиво.

Ура-ура, я вспомнила самое приятное! Я ходила в кришнаитский магазин, пооблизывалась там на некоторые шмотки, а потом у меня из глубин шкафа вынырнула такая юбка - только слегка починить, что я и сделала - что я уже довольна и конкретно та шмотка меня уже не интересует. :) Вот она, польза от уборки :)

Очередная серия "Отблесков Этерны".

Читать политику и мистику там у меня не получается. Совершенно не хочется брать в голову карты, дома, историю и предысторию. Читаю про дары и рост людей.

В этом томе есть четыре линии про это - Дик Окделл, Робер Эпинэ, Марсель Валмон, Рупперт фок Фельсенбург.
Марсель, в общем-то, никак за весь том и не меняется. Его изменения были раньше. В этой книге просто маленький кусочек выстраивания нового себя. Дик катится всё ниже и ниже из-за всё меньшей способности видеть окружающее. Уже докатился до впечатляюще жутких результатов, искренне считая себя правым. Робер, начинавший примерно так же плохо, как и Дик, наоборот, растёт, сам это не особенно замечая. Рупперт тоже растёт, как обычно, столкнувшись с очень сложной задачей.

Алва, любимец дам, появляется ненадолго, но успевает таки ломануться под пули. И, разумеется, ему ничего, а вокруг гибнут. Разумеется, при этом он мгновенно решает проблему, над которой уже энное время бьются местные деятели.

Целый том без особых подвижек. События есть, изменений - небогато. В целом, в той части политики, мистики, и чего там бишь ещё, что я смогла вычитать, не только в людях. Ощущение, что Камша пишет опупею покруче джордановского "Колеса" объёмом.
Мне такое читать - чересчур. ИнформДиета не позволит, да и времени жалко. Я и этот-то том читала не для себя, а для лучшего взаимопонимания при общении с любителями и почитателями творчества Камши, которые примечательны в других отношениях. :)

Это не значит, что книга плохая. Она просто на любителя, и я - не тот любитель :)

Стартовала Нанораймо. 1 час, 440 слов.

Вчерашние достижения:
1. Постирала
2. Сделала шарлотку
3. Упорядочила половину почтовых ящиков
4. Получила представление о такой штуке, как friendfeed. :)

Видела "внеклеточную" мышь. Мышь ходила по плите, подходила пить к крану. И поймать её, мышь, несложно. Только что с ней делать? В клетку c бегемышкой - боязно, в банку к трём другим мышам - тем более. В отдельную банку - зашьёмся потом кормить и опилки менять. И не настолько она нам сейчас мешает, чтобы на улицу её, бедолагу, по такому холодному времени...

1. Если будете писать каждый день, с каждым днем будете писать лучше.
2. Если скучно вам, скучно и вашему читателю.
3. Придумайте режим письма и придерживайтесь его.
4. В стихах НЕ обязательно должна быть рифма. В стихах НЕ обязательно НЕ должна быть рифма.
5. Избегайте стереотипов в жизни и в письме.
6. Писатели читают. Много читают. Писатели читают все время.
7. Сделайте списки любимых слов, книг, мест и вещей.
8. В истории не всегда должна быть мораль.
9. Всегда берите блокнот. Всегда имейте при себе ручку.
10. Гуляйте. Танцуйте. Полите сорняки. Мойти посуду. Пишите об этом.
11. Не застревайте на одном стиле. Пробуйте что-то новое!
12. Учитесь рассказывать историю с обеих сторон.

12½. Хватит смотреть на этот пост. Напишите что-нибудь!

Источник:
http://friendfeed.com/nanowrimo-ru/5aa883ba/only-12-1-2-writing-rules-you-ll-ever-need

Спасибо imhoart и её вопросам тут. У меня сформулировалась мысль!

Раньше я считала, что виноватой в чём-то могу быть только я. Другой человек всегда поступает согласно своей природе и обстоятельствам, в которых оказался. Если он делает хорошо, он молодец. Если плохо - такова окружающая действительность. Если действительность такова, что этот человек в этом деле поведёт себя неподходяще - не связываться.

Сейчас я поняла, что я не менее обусловлена. И что на меня точно так же нельзя сердиться, зато меня точно так же нужно хвалить. И точно так же следует либо создавать условия, в которых я буду действовать нужным образом, либо не связываться с собой в этом деле :)

Сегодня день тупки. Могу действовать только по заранее заложенной программе, и то, медленно-медленно-медленно.

В табличке планов на неделю 10 строчек. 6 плюсов, 9 минусов. Сделано больше половины, но только одно дело так, как хотелось.

И надо внимательнее относиться к контрольным точкам. Возможно, дело в том, что я их недостаточно чётко расставила.

Поймала себя на том, что в спокойной привычной ненапряжной обстановке я не отсвечиваю. Сижу себе в своём углу, и не особенно шуршу. Или шуршу - если есть, чем и зачем, и ровно столько, сколько нужно. Или меньше :)

Когда обстановка непривычная, волнительная, люди новые... тут мне почему-то кажется, что отсвечивать - надо, привлекать к себе внимание - надо. Искриться, блистать.... да хоть в лужу сесть с гордым видом и всех водой забрызгать при этом...

Зачем? Почему? Какой в этом смысл?

Сижу, смотрю в окно. Вижу, летят белые пушинки... изредка... лёгкие-лёгкие... Снег! :)
Можно праздновать :)

Осознала-таки ещё одну особенность моего способа жить и действовать.

Перед каждым делом и после каждого дела мне надо ставить "буферную зону" минут в 15. Причём - каждая минут в 15, переход в сумме - примерно полчаса. Так что мельтешить - вредно. :)

Правильное наполнение буферной зоны - спокойное ничегонеделание. Прогуляться пешком по местам, где мне красиво и хорошо, поделать зарядку, посмотреть на небо, посидеть закрывши глазки - повизуализировать что-нибудь симпатичное, воспарить мыслями бог весть куда... - до. И посидеть "помедитировать" на сделанное - после.

Что именно у меня происходит при раскачке, сказать сложно. Раскачка - она до вгруза даже. Но какая-то внутренняя подготовка идёт.

На "заминке" - завершаются мысли, обдумывается, что вышло, в общем какое-то "и увидел бог, что это - хорошо".

Я могу переключаться быстро. Я это делала много раз. Даже считала, что так и надо. Теперь я понимаю, что это специальный такой режим для сложных ситуаций. Энергоёмкий, перегрузочный. Рассчитан на то, что сейчас надо "это" пережить, потом можно будет расслабиться. И я себя очень быстро начинала чувствовать измученной, а вот отдохнуть как следует - не давала... Не знала, что это мне нужно :)

Сейчас я живу спокойно. Поэтому буду оставлять себе время и на "вход" и на "выход" из дела. И ещё хвалить себя за то, что я такая умница, знаю, что мне нужно и умею это себе организовать.

...приносят результаты. Совершён незапланированный подвиг - я развесила на вешалки всё, что только можно было.

Результат - очень упорядочилась полка мужа, в меньшей степени - полка сына. Шкаф тоже смотрится лучше. Был обнаружен пакетик с антимолями - на полке у мужа.
Также была обнаружена нехватка вешалок и пространства для их развешивания. Мы озадачились - в смысле, получили задачу расширить пространство и пополнить количество :)

Из вчерашних "наилучших результатов" выполнено два - я этим довольна. :)

Ещё, несмотря на диету, я обнаружила, что с gmail вполне можно общаться по imap. Обдумываю, не завести ли почту на gmail, и не начать ли пользоваться гуглем всерьёз и основательно :)

Спать хочется, а идти спать не хочется...

Книгу эту принёс мой начальник. Думаю, это само по себе причина прочитать :)
Общие впечатления - автор зануда, автор умудрился впихнуть в книжку феноменальное количество рекламы, автор пишет для американцев, но кое-что полезное есть и тут.

Собственно, книга - отчасти моносеминар :)

После вступления о том, что автор называет "гипнотическими текстами" (гипноз тут для красоты, это просто тексты, которые работают), после рекомендаций и ещё какой-то мути есть первые два задания читателю:

1. Написать, как вы сейчас пишете. Что вы делаете прежде, чем приступить к написанию. Что делаете во время написания. Что - после?
( Мой ответ )
2. Написать, свою "невозможную" мечту. Тот самый-самый максимум, которого хотелось бы достичь - сколь угодно невозможный.

Формулировку мечты я ещё выкристаллизовываю. Там точно есть замок, точно есть яхта, точно есть немалые прилегающие территории, точно есть возможность не думать о деньгах, потому что их и так хватает на всё, что взбредёт в голову из покупаемого за деньги. Здоровье, муж, сын... ещё дети... родители поблизости, но не совсем-совсем рядом... В общем, я пока продолжаю думать. :)

Кажется, организм решил экспериментировать с режимами. Второй день просыпаюсь рано утром, что-то делаю, провожаю мужа с ребёнком в школу, и вскоре ложусь спать. Сплю часа два, потом встаю и на работу. Ложусь спать довольно рано. Спрашивается, какая я после этого сова? :)

Из вчерашних наилучших результатов сделано два. Сегодняшние ещё буду делать. Видимо, завтра отчитаюсь.

С интернет-диеты слезать было рановато, возвращаюсь обратно к диете. В смысле, не брожу, где попало. Но френдленту читаю :)

Сегодня на работе получилось обрести подходящее место. Результат - два текста и ещё кое-что менее броское. Намного больше, чем в предыдущие два дня - тогда у меня вообще ничего не ладилось :)

В перспективах примерно недельная поездка в гости к родственникам. Признаться, не очень-то я туда хочу, потому что тут уже налаженный режим и всё такое. А там в любом случае режим будет вынужденный. Больше_сделать / приятнее_лениться удастся, если я останусь тут, а муж и сын уедут. Удобно будет, опять же. Отдохну, соскучусь, а тут и они вернутся. Ну, и денег тоже больше будет :)
С другой стороны, родственники хорошие, книги у них интересные, немного интернета тоже будет...

Кажется, выкроила относительно постоянное одно время в дне для стирки и мытья посуды. После прихода домой с работы. Писать под делание домашнего задания невозможно, подметать, мыть, шить, вообще как-то активно двигаться - тоже. А посуда и стирка - это реально. И тогда они не занимают более удобное время.

Ещё один сегодняшний вывод - что бесполезно таскать с собой книгу, из которой хочу делать выписки. Читать в дороге я ещё могу, а вот выписывать что-то не получается. На работе - тоже. Необходимости чего-то ждать, кроме как поезда в метро, нет. Так что можно спокойно держать книгу дома на видном месте. Целее будет. :)

Очень нравится писать перьевой ручкой. Сегодня сами собой написались утренние страницы. Писала бы и дольше, но уже надо было другие дела делать. Черновики текстов тоже гораздо лучше писать от руки, чем набирать на компьютере. В комп хорошо тексты почти написанные, которые только скомпоновать и отполировать. :)

Утром подскочила аж часа в 4, навела замечательный порядок на кухне, легла спать :) Проснулась в 10 :)

Радуюсь на разобранные подступы к шкафу - теперь там нормально открывается дальняя дверца, которая к личным полкам и постельному белью. И у меня даже есть причины думать, что такое положение дел сохранится надолго.

Гоняла мнемозину. Подумала, что я это редко делаю. Ещё подумала, что вырабатываемые привычки мне хорошо писать в наилучшие результаты недели по сфере жизни "я". Записала туда ходить пешком (с ориентирами), упражняться в рабочее время и, вот, гонять мнемозину. :)

Свалила на другого человека... простите, делегировала ту работу, которая на меня давила последнюю пару недель. Невыразимое облегчение :)

Свернула две куртки (типа-свою и типа-сынову, обе не носим) в пакет на отдачу. Задумчиво смотрю на ещё одну, большую и грязную - постирать и отдать, или выбросить, зато не стирать? Первое не вдохновляет меня, второе не одобряет совесть или что-то, на неё похожее. :)

Почистила шляпу, обнаружила, что она мне не подходит. Либо мала, либо не идёт - смотря как надевать. Шляпа теперь лежит на другой полке, выглядит прилично, но место занимает. Муж носить не собирается, но думает, что "вдруг пригодится". Ладно, пусть пока...

Ещё один повод для задумчивости - у меня уже энное время не ведётся, не хочет вестись учёт расходов и доходов. Денег-то хватает, но неправильно оно как-то. Как бы его наладить?

На работе ушли непонятно куда два дня - моё привычное место было занято, а на свободном не работалось. Люблю тишину, не люблю, когда у меня за спиной постоянно ходят. Экая я нежная.

Купила ребёнку шесть вешалок, себе наручные часы, дому ведьму на зеркало. Сегодня потянуло ехать домой непривычной дорогой, потом к киоску. А там - ведьма. :)

По поводу конкурсов решила, что теперь буду ввязываться во все, просто чтобы привыкнуть конкурситься. :)

Завтрашние "наилучшие результаты" все из области работы с текстом на компьютере.

Ну, и записалась на пару курсов. Это под самый Нанораймо. Оптимизм - это наше всё :)

ВотЪ!

Обнаружила, что обязательной стирки у меня совсем немного. Мои вечные со стиркой завалы были из-за того, что в стирку постоянно включались вещи, которые надо было упорядочить. Сейчас я этот процесс решила замедлить и вот, удивляюсь открытиям.

Вчера уменьшали хаос в детских вещах. Из большой-большой сумки получилась небольшая полка и небольшая сумка, которая требует моего внимания, а не внимания сына. Когда соберусь и эту сумку победить, останется вполне устраивающий меня контролируемый хаос внутри небольшого пространства :)
Очередной раз удивляюсь моей маме - она меня убеждала, что у ребёнка мало вещей. А я вижу, что у ребёнка много вещей. Частью из них он не пользуется просто оттого, что они ему под руку не подворачиваются. Кое-что ему не нравится - надо будет отдать кому-нибудь. А не хватает только носков и варежек. Это-то мы докупим :)

Вчера сварила ностальгическую кашку-толокняшку. Вкусно :) Сыну тоже понравилось. Надо будет практиковать почаще. :)

Вчера вечером - сегодня утром расставляла теги в этом ЖЖ. Осталась только последняя (в смысле, самая ближняя) страница. Нашла много интересного. Задумалась о переустройстве системы тегов... впрочем, это явно не сегодня. :)

Столкнулась с забавной проблемой при планировании. У меня мало дел, совсем мало целей. Всё интересное размещается в списке "когда-нибудь/может_быть" и делается в непредсказуемом порядке. По вдохновению. И мне хорошо, только контролировать достижения как-то не складывается. Разве что с интересом наблюдать - ой, а куда меня принесло! ого, а как тут классно! :)
И главная функция системы планирования - напоминать о том, какие интересные "может быть" я замечала раньше. Чтоб выбор был развесистее :)

Читала Ле Гуин, две книги подряд - "Голоса" и "Прозрение".

Стоит мне в руки попасть книге про "дары" и жизнь с этаким счастьем, я в книге и книгу глотаю. Жуть. Эк меня эта тема последние кучу лет волнует-то! :)

Принцип "делай, что должно, и будь что будет" - рулит. Особенно, когда удаётся понять, что же должно-то :)

Желания буйно рекомендовать книги к прочтению, честно говоря, нет. Качественный средний уровень. Этакая поддержка читателю "ты не один такой урод, да и уродство - сродни Гадкому утёнку. Верь в себя и поступай, как считаешь лучшим - это лучшее, что ты сейчас можешь сделать". Плюс, разумеется, "мы все разные, но в глубине души хорошие, исключения встречаются редко... но метко". По идее, подростковая книга. Только я из этого подросткового возраста всё никак не могу совсем вылезти. :)

Может быть и так, что перевод неудачный... Может, я со своим специфическим углом зрения чего-то замечательного не вычитала. Я так оправдываюсь потому, что некоторые книги того же автора меня впечатляли мощно и надолго. А тут - тема держит, качество не напрягает, но чего-то "этакого" не словила.

Продолжаю бояться конкурсов. В форме не-подачи конкурсных работ в срок, например...

Нынешний красный журнал с тремя аватарками и забавными личиками настроений мне нравится больше, чем прежний голубенький. Под такое дело я даже добралась до некоторых других мест в сети и перекрасила их за компанию.

Но где-то по пути я этой самой сети переела. Кажется, там, где пыталась прочесть свою "большую" френдленту, отчаялась и попробовала сократить и утоптать её. Занятие, за которое я даже не знаю, как браться... Больше сотни взаимных френдов и ещё с полсотни невзаимных. Больше сотни сообществ. Куда мне всё это? Как я это всё набирала? Как я это могла читать? Уму не растяжимо!

Так что в ближайшие дни я на интернет-диете :)

http://www.shop.krishna.ru/component/option,com_contact/Itemid,3/ - ссылка на страничку контактов магазинчика при кришнаитском храме на м. Динамо. Там есть телефоны, адрес и карта пути от метро.

Кое-что из ассортимента магазинчика представлено на сайте, но не всё. Сари, чоли и гопидресс они почему-то не показывают.

Надо будет зайти посмотреть, что у них нового-красивого. Для летнего-южного настроения, что особенно актуально именно сейчас :)

Я люблю вас. Я прошу у вас прощения за всё, что я сделала вам неприятного, когда бы то ни было. Мне действительно жаль. Спасибо вам. Я очень люблю вас!